Quand l’appeler?

Vous l’avez vu, il vous a donné son numéro, la conversation s’est terminée par «Bye, on s’appelle bientôt!». 

Maintenant, vous m’appelez parce que vous n’êtes plus trop certaine (ou certain, j’utilise le féminin pour alléger le texte), de ce que «bientôt» signifiait. Ou plutôt, vous angoissez à savoir pourquoi, alors que ça fait maintenant 3 jours, il n’a pas rappelé. 

Un classique. 

Comme je suis toujours la personne à qui on demande conseil dans ces situations (allez savoir pourquoi, considérant que la plupart du temps, je suis jalouse de la personne parce qu’elle a eu une date), je commence à acquérir une expérience considérable dans les règles du «quand l’appeler». 

D’abord, vous aurez sûrement pu constater que ce sujet fait suite à la saga Rogère/Gilles sur laquelle je reviendrai éventuellement (pas le choix, ça va prendre des updates). Pour vous rafraîchir la mémoire sur ce qui aurait pu être un fiasco à la Britney au VMA’s 2007, cliquez ICI. 

Maintenant, il faut mettre plusieurs choses au clair: ces règles ne sont que des balises sur lesquelles on peut décider de se fier ou non. Un bon truc pour savoir si vous avez besoin de vous y référer: si vous tenez constamment votre cellulaire dans vos mains et vérifiez à tous les 5 secondes s’il est bel et bien ouvert au cas où vous auriez raté son appel, je pense que vous avez besoin de balises. 

Ainsi,  je crois fermement qu’il est important de connaître les règles de base suivantes afin de ne pas se faire flouer comme une débutante :

1. La Règle de Trois Jours
   Selon cette loi non-écrite, il vaut mieux attendre le troisième jour avant de recontacter la personne, puisque les jours 1 et 2 feraient paraître désespéré. Avant de paniquer, considérez qu’il suit peut-être cette règle assez populaire chez les gars. En passant, la règle de trois jours fonctionne avec les jours ouvrables.
2. La Règle des Heures D’ouvertures
   Il vous rappelle, super! Vous recevez l’appel à 23h30? Pas si super. C’est un booty call. Pensez-y à deux fois. On reviendra sur ce concept bientôt, mais gardez en tête que lorsque Le Téléjournal commence, ce devrait officiellement être la fermeture de vos bureaux émotionnels.
3. La Règle des Textos
   Les textos, c’est super, mais rien ne vaut un classique old school appel. Surtout si c’est le premier contact après la première date… Mais bon, personnellement, en tant que fille complètement irresponsable qui a peur de l’engagement, je trouve ça plutôt pratique. La plupart des gars pensent comme moi; à vous de juger si c’est mignon ou si c’est vraiment lâche (je pense malheureusement connaître votre réponse).

Ceci étant dit… Chaque situation est différente. En ce qui concerne Rogère, je pense qu’elle a bien fait de suivre la Règle de Trois Jours, même si on a dû lui expliquer environ 1000 fois pour la convaincre. Personnellement, il m’arrive de suivre ces règles. Toutefois, je suis une partisane du dicton «Le silence est d’or». Vous avez probablement déjà vécu un moment d’angoisse parce que quelqu’un ne vous rappelait pas et dans un élan de panique, vous l’avez rappelé vous-même (le genre d’élan de panique qui fait écrire à une fille la chanson Please Mr.Postman). Si vous êtes confiante, je vous suggère d’être silencieuse. Par contre, ça peut être risqué si vous rencontrez quelqu’un qui, comme moi, a autant d’orgueil que Kanye West, Lil Wayne et 50 Cent réunis. Dans ce cas, vous pouvez l’oublier, votre appel de panique. Donc, si vous décidez de rappeler, je pense que certaines choses peuvent compenser la rigidité des règles:

1. Appeler la personne le 1er ou le 2e jour peut être compensé par un appel rapide, efficace et qui se termine lorsque vous le décidez. N’attendez pas que la conversation s’essouffle… On wrap le tout au plus sacrant, et hop! Abracadabra, l’autre n’y voit que du feu.
2. Si vous n’en êtes pas au début de votre saga, ne soyez pas prévisible dans vos appels. Appelez-le à des heures et des jours random. L’idée est de quand même le garder dans le doute le temps qu’il faudra. 
3. Vous êtes irresponsable et avez peur de l’engagement? Pensez texto! Tousse tousse…

Voilà, peut-être savez-vous davantage par quel chemin vous orienter maintenant… Malgré que la seule image qui me vient en tête en disant ça, c’est celle d’Alice qui essaie de s’orienter dans le Pays des Merveilles, dans lequel chaque route mène à quelque chose de complètement dément. Hmmm.. Ça résume assez bien l’affaire: peu importe le chemin que vous prendrez dans les subtils jeux de la séduction, il y a de bonnes chances que vous aboutissiez à prendre le thé avec un Chapelier Fou anyway. Alors amusez-vous comme il se doit, et n’oubliez pas de suivre votre instinct, qui a raison la plupart du temps. La preuve: ça a pas été facile, mais la petite Alice a finit par sortir de son trou. Bon… d’accord, je sais bien qu’en fait, elle ne faisait que dormir et elle avait rêvé à tout ça, mais… ahhh vous comprenez mon point.

Une autre affaire dont on n’a pas besoin

C’est maintenant sorti au grand jour, je hais le film The Notebook. 

Il fallait bien que je l’écrive hier pour qu’aujourd’hui on apprenne que les deux acteurs principaux, Ryan Gosling et Rachel McAdams, qui ont formé un couple pendant quelque temps, avaient justement repris leur relation. Bâtard. 

Une autre affaire dont on n’avait pas besoin.

Whatever Happened To…

Je circulais en voiture tout à l’heure. Comme d’habitude, j’écoutais de la musique dans le piton en faisant du lipsync (okay, c’est pas vraiment du lipsync quand on crie à tue-tête, mais ça paraît mieux écrit comme ça). Soudain, il y a un passage dans la chanson que j’écoutais, Whatta Man de Salt-N-Pepa (eh oui, le chat sort du sac), qui m’a vraiment accroché. 

Pour résumer le concept de la chanson: Salt-N-Pepa, un duo rap de filles des années 90 (elles nous ont donné des bijoux comme «Let’s talk about sex» et «Push it»), fait une collaboration avec En Vogue, un autre groupe de filles, mais de r’n'b celui-là (pour les incultes: «Don’t let go» et «Never gonna get it»).

Considérant que Salt-N-Pepa, dans les années 90, c’est de la bombe, et que En Vogue, c’est comme Destiny’s Child à leur apogée, une collabo entre les deux formations, c’est l’extase, et ça donne Whatta Man. Dans la chanson, les filles racontent littéralement ce qu’un homme doit avoir pour être parfait. Ça donne lieu à des paroles comme : 

My man gives real loving that’s why I call him Killer
He’s not a wham-bam-thank-you-ma’am, he’s a thriller
He takes his time and does everything right
Knocks me out with one shot for the rest of the night
He’s a real smooth brother, never in a rush
And he gives me goose pimples with every single touch

Bon. Je comprends que le gars est vraiment impec. Par contre, voici la partie qui m’a agacée:

My man is smooth like Barry and his voice got bass
A body like Arnold with a Denzel face

Whatever happened to this guy en 2008. La voix de Barry, c’est parfait. Le visage de Denzel, beauuu monsieur.

Mais, avez-vous vu Arnold récemment? Parlez-moi d’un mec qui a mal vieilli. Entendre ça, ça a complètement gâchée l’image que je me faisais de l’homme parfait de Whatta Man. Turn off suprême. Pas de doute, je vais probablement moins hurler la prochaine fois que je vais faire du «lipsync» dans mon auto. 

Finalement, tout ça m’a amené à me poser une question: si Whatta Man était écrite maintenant, ça serait quoi, les paroles? Voici ma suggestion: 

My man is smooth like Justin and his voice got bass
A body like LL with a Tom Brady face 

Je ne veux pas passer de commentaire sur le fait que mon homme a le corps d’un Noir avec le visage d’un Blanc.. c’est typiquement moi, ça. Par contre, je trouve quand même que ça sonne bien tout ça. Ouais.. Dorénavant, c’est ça que je vais chanter dans mon auto. Et si je fais un accident et que la radio continue à jouer sur mon corps inerte couvert de sang, au moins, ça sera sur un air d’émancipation et d’espoir. 

Whatta man, whatta man, whatta man, whatta mighty good man.