Amour et basket-ball 2

Vous vous souvenez de rebound man? Il y en a parmi vous qui m’ont posé des questions pour avoir des mises à jour sur cette histoire de marde. Voici les updates: 

 

(toux)

 

Vous avez bien compris… Il se passe rien. J’ai coupé le contact, comme la logique voulait que je le fasse. Comprenez-moi; avoir été dans le film Seven, c’est clair que Kevin Spacey me tuait pour illustrer l’orgueil.

En d’autres mots, mon instinct de survie se pointe toujours au bon moment.  On ne me niaise pas longtemps. En fait, je suis la règle de trois du niaisage; on me niaise 3 fois. Après 3 trucs stupides, les gars, on n’entend plus parler de GW. C’est meilleur pour le karma.

Oh, évidemment, j’ai déjà essayé la vengeance; et même si certains disent que c’est un plat qui se mange froid, je dois dire que je vois plutôt ça comme un plat chaud, bien gras, une grosse poutine avec saucisses qui est satisfaisante sur le coup mais qui donne un immense mal de coeur quand on a terminé.

Mais j’aime la poutine. Une fois par année.

Ode aux Antilopes Topi

C’est la jungle. Littéralement. 

Je faisais de la recherche pour un projet et j’ai découvert ÇA.

You go girls!

 

Cet article s’adresse aux filles

On a toutes des moments de faiblesse. 

Je sais que j’ai toujours l’air en contrôle, mais parfois, ça m’arrive de dérailler et de vivre un de ces moments où on se dit «pourquoi j’ai pas de chum? je veux un chum MAINTENANT»

Moi, ça m’arrive quand je ne suis pas capable d’ouvrir un pot.

Ça m’est arrivé tantôt. J’avais faim. Je voulais manger des Tostitos avec un peu de salsa.

Criss de salsa. 

C’est toujours la même chose. Pour mes 3 premiers essais, tout est sous contrôle. Je force simplement un peu plus à chaque fois avec naïveté. 

Mais quand j’ai pas encore ouvert le pot après quatre tentatives, c’est là que ça dégénère. PÔK! Il y a un boulon qui saute dans ma tête, et je suis pas mal certaine que c’est visible à l’oeil nu. 

À ce moment là, ça devient une bataille de titans. Moi vs Le Pot. Vous l’aurez compris, c’est pas trop long avant que Le Pot ne devienne La Vie en Général, et c’est pas vrai que je vais perdre contre La Vie en Général. 

Alors il y a toujours un court moment pendant lequel, dans mon cerveau, j’entends résonner la phrase «NON! T’EN AS PAS BESOIN DE CHUM!!», comme un gong dans une cathédrale vide. Pendant cette fraction de seconde, tout mon mal de vivre et ma haine se canalisent dans mon système nerveux.

J’ai jamais perdu contre Le Pot. Ni contre aucune fenêtre jammée après l’hiver. Ni contre aucun meuble trop lourd pour être déplacé. Une fois, après une tempête, mon auto était pognée dans un banc de neige glacé. J’ai pelleté pendant 1h30, je me suis mise moi-même sur le neutre et j’ai poussé mon auto toute seule. Croyez-moi, la satisfaction après avoir réussi… J’étais bonne pour une année complète sans jamais me sentir mal d’être célibataire.