Mon Hall of Fame

Grâce à la magie de la technologie, il est possible pour un administrateur de blogue d’avoir accès à toutes ses statistiques. Je vous confirme que c’est un outil qui peut à la fois être extrêmement enrichissant et extrêmement troublant. 

Jour après jour, je consulte les stats de mon blogue afin de savoir si mes articles sont pertinents ou si certains sont plus populaires que d’autres. Par curiosité, je regarde aussi les «critères de recherches», c’est-à-dire les termes que les internautes ont tapé dans les moteurs de recherche comme Google et qui les ont mené à Guy Whisperer. 

Souvent, je pars à rire toute seule. Alors j’ai pensé que ça pourrait être un exercice intéressant que de compiler les meilleurs critères de recherches qui mènent à G.W. 

Tout d’abord, bonne nouvelle: apparemment, j’écris des choses pertinentes. Ainsi, voici les recherches les plus populaires qui ont mené ici:

• 57 personnes se sont demandé «Quand la rappeler» ou «Quand le rappeler»
• 55 personnes ont cherché des infos sur «La règle de trois jours»
• Et 35 personnes ont voulu savoir  ou «Quoi porter pour rancart»

Ceci étant dit, il y a aussi les critères de recherche bizarres qui me traumatisent. Par exemple, aujourd’hui même (et c’est ce qui m’a convaincu d’écrire ce billet), quelqu’un a cherché dans Google «pipi des filles» et a abouti ici. Wow. 

Y’a aussi une personne qui a cherché «tuer rebound guy», et y’a un gars qui cherche sans arrêt des photos de  filles avec des «extra big booty». Il a dû être déçu.

C’est pas tout; il y a aussi quelqu’un qui a cherché plusieurs fois «beau mec avec chocolat partout sur le corps». Bah, celle-là est pardonnée.

J’ai pas trop voulu pousser mes recherches; je me suis limité pas mal au dernier trimestre de statistiques, parce que c’est un petit jeu qui aurait définitivement été sans fin pour moi. Quoiqu’il en soit, je vous laisse les 10 liens qui semblent être les plus populaires chez les internautes. C’est comme un Guy Whisperer Hall of Shame Fame.

1. Quand l’appeler?
   
2. Quoi porter? Édition «première date» 
3. Pots cassés après booty call irréfléchi 
4. La goutte d’eau, le vase, les fleurs fanées et le pot en pleine tronche (premier billet de l’histoire du blogue!)
5. Catfight Club 
6. L’influence de Jack Bauer sur l’amour, Part 1 et Part 2 
7. Pour les filles : survivre au Superbowl 
8. Cet article s’adresse aux filles 
9. Drunk Dialing, Partie 1 et Partie 2 
10. J’ai vu un OVNI hier soir!!

Bonne lecture ou relecture! Vos clics sont toujours super appréciés.

Pour vous cassez les oreilles davantage…

…The Guy Whisperer est maintenant sur Twitter.

Ah ha! Une place de plus pour dire de la marde! (rire hystérique)

Les Souhaits du Nouvel An de Guy Whisperer

Ça y est, on est en 2009!

J’aimerais vous souhaiter le bonheur  J’aimerais seulement vous rappeler que Back To The Future avec les skateboards volants, ça se passait en 2015.

Intermède : Tague BBQ

(Ouverture de la parenthèse.

Quand j’ai constaté que j’avais été taguée, je n’ai pu m’empêcher d’éprouver un mini-sentiment de surprise: généralement, à la tague, je suis pas mal difficile à attraper. Merci, gênes supérieurs de muscles africains! (va falloir que vous vous habituiez à ma discrimination positive). 

Voilà donc que Mademoiselle Bis m’a taguée pour me signifier son appréciation de mon blogue. Avec ma modestie habituelle, vous pouvez vous imaginer que j’accepte virtuellement l’honneur avec orgueil (Lire: s’il y avait un véritable trophée, probablement que je l’arracherais des mains de Mademoiselle Bis et que j’aurais l’air de ÇA sur la scène)

Mais bien sûr, à grand pouvoir correspond grande responsabilité (oui, je cite Spiderman… Les films américains m’apprennent tellement sur la vie). Je continue donc la chaîne avec plaisir afin de vous partager quelques blogues que j’ai eu la chance de découvrir dans les dernières semaines. Mais avant tout, voici les règles de la tague: 

1. Le logo  doit être affiché sur le blog (c’est fait! bon dieu que je suis efficace).
2. Afficher le lien de la personne qui le décerne (merci, Mademoiselle Bis!).
3. Désigner 7 autres blogues qui méritent ce titre (la partie hardcore)
4. Indiquer les liens vers ces autres blogues (faudrait vraiment être stupide)
5. Prévenir les heureux lauréats (leur donner un beau bec de tague BBQ!).

Bon, bon, bon. Asteure, ça se complique. Que voulez-vous, je prends ma tâche au sérieux. Voici donc les heureux (je prends pour acquis) lauréats: 

• Les filles hors contexte… Particulièrement Nadz… Trop drôle; il n’y a rien d’autre à dire!
• Je Ne Maîtrise Rien… Je veux une mise à jour le plus vite possible!
• J’ai toujours rêvé d’être dans la vingtaine… L’écriture de Sophie, c’est du bonbon. 
• Nails Polish… Elle change de vernis à ongles comme d’humeur!
• Petits Pots et cie… Un incontournable pour les filles qui aiment se poupouner. 
• Chroniques d’une gaffeuse… Ça fait sourire inévitablement!
• Et finalement: Et si, il était une fois… Un petit recueil de fille à visiter!

À vous tous, je vous aime!

Fin de la parenthèse.)

Ça coûte pas cher (parce que c’est complètement gratuit)

Aujourd’hui à la chronique «Ça coûte pas cher (parce que c’est complètement gratuit)»: 

Men Who Look Like Old Lesbians

Oui, vous avez bien lu.  Pas pu m’empêcher de rire en visitant ce site ce matin. Vraiment pas pu.

Joyeux Anniversaire Michael Jackson

C’est le 50e de Michael Jackson aujourd’hui. Hip Hip Hip: Hourra!

Quoi de mieux pour fêter ça.. qu’une petite simulation de quoi il aurait l’air sans la chirurgie plastique?

 AVEC

SANS

Pauvre Michael.

Je l’aime trop, je ne peux pas supporter ça le jour de sa fête. Alors pour remonter le moral à tous ceux qui fixent la photo les yeux plein d’eau en se disant : «Pourquoi…pourquoi Michael?»: prenez sur vous et souvenez-vous des beaux moments!

J’ai vu un OVNI hier soir!!!

Hier soir, j’étais chez ma mère; on était dans la cuisine et on potinait sur plein d’affaires banales, comme l’épicerie à faire et la voiture que mon frère planifiait d’acheter. Soudain, on a entendu un immense boum; la maison s’est mise à trembler. Ma mère, la personne la plus peureuse au MONDE, s’est mise à crier en courant en cercle dans la cuisine (je n’exagère pas). 

      Vue devant chez ma mère, piste d’atterrissage idéale d’OVNI!

Quant à moi, la première chose qui m’est venue en tête, étant donné qu’elle vient de déménager à la campagne en face d’un champ, c’est «Yes, 3 semaines à la campagne, pis on a déjà un écrasement de soucoupe volante dans la cour!!». J’ai pris le téléphone, une lampe de poche et je me suis précipité dehors faire la rencontre du troisième type.

Au départ, j’ai seulement remarqué que les fils électriques se balançaient d’une façon louche au dessus de la maison. «Le vaisseau doit s’être coincé dans les fils électriques» que je me suis dit. Je me suis avancé un peu, pour mieux voir E.T., et j’ai constaté qu’il y avait une Jeep qui avait foncé dans le poteau électrique de la maison à côté de la mienne. J’ai entendu une dame demander à un homme s’il y avait des blessés; il a répondu que non. 

911 aussitôt. 

Les secours étaient en route et il n’y avait officiellement pas de blessés. Par contre, la Jeep était complètement détruite. Et là, à partir de ce moment, ça a été le Festival Officiel du Monde est Petit dans les Villages du Québec qui a débuté.

Je me suis vite rendue compte que la Jeep avait complètement détruit une autre voiture, stationnée sur le bord de la route. La voiture usagée dont je parlais avec ma mère; celle que mon frère planifiait d’acheter dans les prochains jours. Il avait appelé le propriétaire pour négocier pas plus tard que le jour même. Négocier ce qui ressemblait maintenant à des retailles de papier d’aluminium mises en petite boule après qu’on ait fait cuire des frites congelées McCain. «Pauvre mon frère», que je me suis dit. 

Puis, le premier répondant est arrivé. C’était le père du conducteur de la Jeep. Hmm, je me demandais aussi, pourquoi il y avait une madame qui avait sauté sur le chauffeur pour l’enlacer en arrivant. C’était clairement sa mère. «Pauvre maman», que je me suis dit. 

Bruit de moteur de tondeuse agressant; il y a un scooter qui s’amène. Il s’arrête devant chez moi, et va voir la scène de l’accident avec curiosité. C’est le cousin du conducteur de la Jeep. «Plus rien qui m’impressionne, là», que je me suis dit. 

J’avais tort, parce qu’au moment où j’ai pris l’initiative de rentrer avec lassitude, c’était le début de la parade de clôture du Festival. Ambulanciers, pompiers, policiers, sex-symbols, se sont mis à défiler devant ma maison. C’était parfait. Il y a même un pompier qui s’est stationné juste devant moi et qui a commencé à enlever ses vêtements. J’ai pas trop compris, mais j’ai pas chiâlé. C’est toujours dans ces moments-là qu’on se réveille, quand on est dans un rêve. 

Mais rassurez-vous, ce n’était pas un rêve. Je le sais, parce que dans un rêve, j’aurais probablement été en tenue de soirée, alors que dans la réalité, je portais les vieux joggings de sport de mon frère et un coton ouaté à capuchon gris (vous savez, la pire couleur de coton ouaté). C’est pas grave. Tout ça m’aura appris à porter mes beaux pyjamas même chez ma mère. Parce qu’on sait jamais quand, en pleine nuit, s’échouera un OVNI dans son jardin; pas plus qu’on sait quand surgira l’homme de sa vie pour nous donner un coup de main. 

Whatever Happened To…

Je circulais en voiture tout à l’heure. Comme d’habitude, j’écoutais de la musique dans le piton en faisant du lipsync (okay, c’est pas vraiment du lipsync quand on crie à tue-tête, mais ça paraît mieux écrit comme ça). Soudain, il y a un passage dans la chanson que j’écoutais, Whatta Man de Salt-N-Pepa (eh oui, le chat sort du sac), qui m’a vraiment accroché. 

Pour résumer le concept de la chanson: Salt-N-Pepa, un duo rap de filles des années 90 (elles nous ont donné des bijoux comme «Let’s talk about sex» et «Push it»), fait une collaboration avec En Vogue, un autre groupe de filles, mais de r’n'b celui-là (pour les incultes: «Don’t let go» et «Never gonna get it»).

Considérant que Salt-N-Pepa, dans les années 90, c’est de la bombe, et que En Vogue, c’est comme Destiny’s Child à leur apogée, une collabo entre les deux formations, c’est l’extase, et ça donne Whatta Man. Dans la chanson, les filles racontent littéralement ce qu’un homme doit avoir pour être parfait. Ça donne lieu à des paroles comme : 

My man gives real loving that’s why I call him Killer
He’s not a wham-bam-thank-you-ma’am, he’s a thriller
He takes his time and does everything right
Knocks me out with one shot for the rest of the night
He’s a real smooth brother, never in a rush
And he gives me goose pimples with every single touch

Bon. Je comprends que le gars est vraiment impec. Par contre, voici la partie qui m’a agacée:

My man is smooth like Barry and his voice got bass
A body like Arnold with a Denzel face

Whatever happened to this guy en 2008. La voix de Barry, c’est parfait. Le visage de Denzel, beauuu monsieur.

Mais, avez-vous vu Arnold récemment? Parlez-moi d’un mec qui a mal vieilli. Entendre ça, ça a complètement gâchée l’image que je me faisais de l’homme parfait de Whatta Man. Turn off suprême. Pas de doute, je vais probablement moins hurler la prochaine fois que je vais faire du «lipsync» dans mon auto. 

Finalement, tout ça m’a amené à me poser une question: si Whatta Man était écrite maintenant, ça serait quoi, les paroles? Voici ma suggestion: 

My man is smooth like Justin and his voice got bass
A body like LL with a Tom Brady face 

Je ne veux pas passer de commentaire sur le fait que mon homme a le corps d’un Noir avec le visage d’un Blanc.. c’est typiquement moi, ça. Par contre, je trouve quand même que ça sonne bien tout ça. Ouais.. Dorénavant, c’est ça que je vais chanter dans mon auto. Et si je fais un accident et que la radio continue à jouer sur mon corps inerte couvert de sang, au moins, ça sera sur un air d’émancipation et d’espoir. 

Whatta man, whatta man, whatta man, whatta mighty good man. 

 

La goutte d’eau, le vase, les fleurs fanées et le pot en pleine tronche

Il s’en est fallu de peu pour que je continue ma vie blog-free, qui était jusque là assez monotone (température estivale de merde oblige) mais qui était, du moins, je le répète : BLOG-FREE. «J’en veux pas, de maudit blogue!», que je me répétais sans cesse, espérant que je finisse par y croire (une technique très efficace lorsque bien utilisée sur laquelle je reviendrai indubitablement plus tard).

Le problème, c’est que depuis toujours (preuves littéraires infantiles à l’appui), j’ai le damné réflexe, lorsque je ressens la moindre émotion, d’écrire afin de l’évacuer (ce qui a eu pour résultat, évidemment, que je ne semble jamais ressentir la moindre émotion en public et que j’ai donc acquis une espèce d’aura robotique étrange). Bon. J’en suis consciente, c’est pas une raison pour se faire un blogue. J’aurais aussi pu apprendre à être une fille normale. Pleurer dans les situations tristes. Toujours avoir de la compassion pour autrui. Aimer The Notebook (pire film de l’histoire). Soit.

CEPENDANT, un événement déplorable est survenu, événement qui, je dois le dire, s’est avéré être la goutte d’eau qui a fait déborder le vase de mes tentations vers le blogging. (N.B. Ce vase ne contient pas de fleurs, et s’il en contenait, ça serait probablement de vieille fleurs fanées avec un peu de moisissure que j’aurais gardées en souvenir de les avoir reçues… Je conserve donc patiemment le vase au cas où j’en recevrais un jour.. un jour autre que celui de mon enterrement). 

***

C’est l’histoire de l’amie de mon amie qui a une première date avec un mec qu’elle a vu une fois. On va l’appeler Rogère pour préserver son intimité, et mon amie à moi, on va l’appeler Marie-Hélène, parce que c’est plus drôle de ne pas préserver son intimité. 

Il était une fois, donc, Rogère. Rogère a flashé sur “Gilles”, après être allée voir un concert avec Marie-Hélène et quelques unes de ses connaissances. Quelques jours plus tard, voyant qu’elle ne pouvait se le sortir de la tête, Rogère a demandé à Marie-Hélène de lui fixer un rancart avec Gilles, chose qu’elle accepta volontiers, car elle est une personne extra. 

Marie-Hélène demanda donc à un ami commun le contact de Gilles. L’ami commun, bien sûr, a donc contacté Gilles, à savoir s’il avait le droit de divulguer ces informations précieuses à Rogère. Bien que Gilles ne se souvenait plus vraiment de Rogère, il accepta, probablement avide de sensations fortes. 

Le lendemain, Marie-Hélène donnait à Rogère le numéro de téléphone de Gilles. Rogère, satisfaite, s’exclama donc une phrase qui allait éventuellement avoir un impact si grandiose, que j’ai ressenti le besoin de partir un blogue: «Yé! Je l’appelle à l’instant!». 

Woooopopopopop! 

L’appeler à l’instant?!

Et selon les dires de Marie-Hélène (crédibles car pour une fois, elle était à jeûn), qui s’empressa de lui expliquer qu’elle devrait plutôt attendre un peu, étant donné qu’il venait tout juste de lui transmettre son numéro, Rogère ne semblait même pas comprendre c’était-quoi-le-rapport-de-cette-suggestion-de-malade-là. 

What is wrong with you people. Appeler un gars cinq minutes après qu’il t’aies donné son numéro de téléphone, c’est comme l’appeler à 4h du matin avec un transformateur de voix et lui demander sans arrêt c’est quoi son film d’horreur préféré. 

Je reviendrai éventuellement sur le comportement décent à adopter dans ce genre de situation, mais calvaire les filles; il y a toujours ben des limites. Asteure, je suis pognée pour écrire un blog: j’aime autant faire ça qu’avoir à me répéter à tout le monde séparément. Jeez. 

***

Dans un tout autre ordre d’idées, je me demandais, en cherchant le titre de ce post, si ça existait, une expression qui ressemblait à «recevoir le pot de fleurs par la tête». Je continue à penser que oui. Par contre, en effectuant une recherche peu exhaustive grâce à l’outil exhaustif par excellence, Google, j’ai découvert ce merveilleux site, dans lequel, vraisemblablement, toutes les expressions avec le mot «pot» sont listées. Je vous le laisse en cadeau. Des petits bijoux qu’il y a là-dedans (ou pas, c’est peut-être la fatigue).