Maudit Facebook à marde: comment s’en sortir

Le Guide des bonnes manières Facebook:

You Have a Friend Request

Venez faire un petit tour  sur la page Facebook et ajoutez vos photos qui illustrent à quel point il y a 3200 millions de km qui séparent Vénus et Mars.

Comptes à régler

Je m’adresse particulièrement aux filles, mais il y a des gars qui sont aussi concernés.

Ça va faire, tout le monde, le réglage de compte dans les status Facebook. Ça va faire.

Et par réglage de compte, voici des exemples de ce que j’entends (je censure les noms):

_____________ pense encore à toi.
_____________ trouve que les gens n’ont pas de coeur.
_____________ est déçue de toi.

Évidemment, vous le savez bien, les personnes concernées savent que c’est d’elles que vous parlez. Et ça, vous l’assumez. Le hic, c’est que des centaines d’autres personnes le voient, tous vos autres contacts; dans lesquels je suis certaine qu’il peut se retrouver quelques prospects. Et 1) Qui veut de quelqu’un qui a des comptes à régler? 2) Qui veut de quelqu’un qui les règle dans son status Facebook?

La morale que j’essaie de vous inculquer: vous pouvez avoir des histoires à régler, mais c’est mieux que les autres ne le sachent pas. Et si vous voulez les régler, faites le old school, avec les personnes concernées. C’est mieux pour la santé mentale de tout le monde (et surtout celle de Guy Whisperer).

Maudit nouveau Facebook layout à marde

If it ain’t broke, don’t fix it.

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Sérieusement la gang…

Dans la catégorie Maudit Facebook à marde, y’a pas beaucoup d’histoires qui battent CELLE-LÀ.

L’influence de Jack Bauer sur l’amour (Part 2)

[Cet article fait suite à L'influence de Jack Bauer sur l'amour (Part 1) ]

Au 20ième siècle, le temps, c’était de l’argent. Au 21ième, le temps, c’est de l’amour. Parce que si de nos jours, tout est éphémère, il en va incontestablement de même pour les prospects.

Les prospects sont comme les photos; dans les bars, ils fusent de partout, apparaissent et disparaissent de nos vies au même rythme que les flashs saisissent des moments futiles ou compromettants de notre soirée. Et bien souvent, alors qu’on les a oubliés,  ils reviennent nous hanter via Facebook.

Un tel constat demande ainsi une remise en question sérieuse de la raison d’être, à l’aube des années 10, de la règle de trois jours. Parce qu’on s’entend: en 2009, si quelqu’un n’a pas donné de nouvelles après 72 heures, la ligne est mince entre prendre le téléphone pour le relancer et prendre le téléphone pour signaler sa disparition à la Sureté du Québec.

Donc, tout d’abord, si vous n’avez pas lu cet article, je vous suggère fortement de le faire pour une mise en contexte des plus efficaces.

• La théorie du courriel
  Premier jour
  Vous prenez le message. Vous devez prendre le temps de l’évaluer, dénotez les intentions derrière et surtout, prenez le temps de laisser retomber la poussière afin que votre émotion n’empiète pas trop sur votre réaction.
  Deuxième jour
  Au début du deuxième jour, vous avez pris le temps de réfléchir à votre réponse. Toutefois, vous savez qu’il serait prévisible de réagir immédiatement. Allez au travail, faites vos petites affaires, et attendez la fin de la journée pour répondre. 
  Pourquoi pas la bonne vieille règle de trois jours?
  Dans le cas du courriel, un délai de trois jours peut sembler un peu exagéré; après tout, qui prend son courriel aux trois jours? Recevoir une réponse trois jours plus tard, c’est recevoir un statement comme quoi vous êtes moins qu’important pour votre prospect. (Ou pas, parce qu’il suit la vieille règle. Mais ça, c’est une autre histoire.)
• La règle complexité de Facebook
  La théorie de Facebook est exactement la même que celle du courriel, à quelques détails près. Car derrière son apparence pratico-pratique et séductrice, Facebook cache plusieurs mines antipersonnel. Le piège avec Facebook, c’est qu’il lie les mains pour le meilleur et pour le pire. Si la meilleure décision est de ne pas répondre le deuxième jour, elle implique aussi que vous vous absteniez de faire toute activité sur votre compte afin d’éviter d’avoir l’air de ne pas considérer votre valeureux prospect. Comment mieux démontrer que vous avez eu amplement le temps de répondre à votre message que si vous commentez 164 photos de “lol” et “lmao”? D’autant plus qu’on peut suivre votre activité à la minute près, et qu’on peut soigneusement utiliser l’activité dans notre compte pour manipuler l’autre. Tant de facteurs qui entrent en jeu. Maudit Facebook à marde.
• La règle du texto
  Le texto est le médium qui fout le plus la merde dans le petit party de la règle de trois jours. C’est en quelque sorte le Marty Macfly de 1985 qui débarque de sa Dolorean et se pense cool parce qu’il joue Johnny B. Goode à à la guit à des pauvres jeunes de 1955.
  Pourtant, quand on y pense, c’est seulement une version fast forward du téléphone. Comme Macfly, il ressemble étrangement à son père, mais ce qui les différencie, c’est le rapport au temps. Ce que je veux dire, c’est que si la règle de trois jours ne s’applique évidemment pas au texto, pourquoi pas établir une règle de trois heures? On s’attend généralement à recevoir une réponse dans l’heure qui suit, si ce n’est pas dans la minute qui suit. La deuxième heure, tout comme l’était le deuxième jour, est une heure d’interrogation et d’inquiétude. Au bout de la troisième heure, c’est le moment d’agir. Pour le prospect, l’espoir n’est pas encore perdu, mais il est limite. Exactement comme la règle de trois jours. Donc ne soyez pas intimidés par le texto; ce n’est qu’une mauviette.
• Le téléphone
  Bonne nouvelle: la règle de trois jours n’est pas morte et elle s’applique toujours au téléphone! À moyen old school, mesure old school. Et ce n’est pas péjoratif, la vieille école, c’est super. En effet, quelle fille n’aime pas recevoir des fleurs et quel gars n’aime pas arriver de travailler avec repas bien chaud sur la table? Ceci, bien sûr, si les fleurs ne sont pas offertes pour se faire pardonner une infidélité tandis que le repas n’est pas soigneusement parfumé à l’arsenic.

En conclusion, les moyens de communication se multiplie et se différencie de plus en plus, tandis que la game devient de plus en plus complexe. La règle de trois jours existe encore, mais elle s’est adaptée aux différentes technologies aussi vite que nous. J’en viens alors à distinguer, parmi tout ce brouhaha, trois solutions plus simples que les autres. D’abord, lorsque vous rencontrez un prospect, évitez de l’ajouter sur Facebook, car malgré que vous ressentirez un certain pouvoir d’avoir la possibilité de l’épier anytime, cela signifie que vous concédez vous aussi une partie de votre intimité que vous devriez, selon moi, dévoiler plus tard stratégiquement. Ainsi, si vous avez le choix, utilisez le téléphone, qui n’est pas encore désuet, mais qui fait encore l’objet de balises reconnues (par opposition à celles que je vous expose aujourd’hui et qui sont encore en version Beta). Finalement, vous pouvez aussi utiliser mon moyen de communication de prédilection, qui s’adapte à toutes les situations et qui fonctionne à tout coup. Peu importe votre message, c’est garanti; vous trouverez le moyen de le passer grâce à cet outil bien précis.

Petite pensée du jour : Love Stinks

Sérieusement, je dois partager un truc avec vous. 

Vous avez probablement remarqué ces pubs sympathiques qui ornent généreusement l’interface de Facebook. 

Elles ne me dérange pas. Honnêtement, je les vois à peine. Toutes, sauf une.

Ça me rend folle, parce qu’elle apparaît chaque fois que je perds mon temps sur le site. 

Comprenez-moi; le mec est clairement mon idéal masculin. Alors je vous vois déjà me dire «alors qu’est-ce que t’attends GW? Clique! Tu as enfin trouvé l’Amour!». Ha-ha. Bien sûr, lorsque je clique, c’est pas du tout lui qui apparaît. Bande d’agaces. Je déteste les gens qui posent des questions et qui n’écoutent pas les réponses.

[Long soupir] GW, si près de connaître enfin l’amour. Elle s’en retourne alors sur Facebook perdre davantage son temps et attendre, patiemment, le jour où par un pur hasard, Peter lui enverra un Friend Request.

L’influence de Jack Bauer sur l’amour (Part 1)

Alors que les années 2010 sont à nos portes, la sonnette d’entrée des questionnements existentiels retentit déjà dans ma tête.

Ainsi, en 2009, avec l’avènement de toutes les technologies d’information à la vitesse exponentielle, certains outils qui régissaient les lois de la communication il y a tout juste 10 ans sont maintenant devenus indubitablement désuets…

FAQUE QUESSÉ QUI ARRIVE ASTEURE, AVEC LA RÈGLE DE TROIS JOURS?!?

Vous voyez, je suis un peu mélangée. Avec les courriels, Facebook, les textos… C’est devenu de plus en plus difficile de déjouer l’adversaire avec une bonne vieille finte par l’intérieur. Aujourd’hui, pour finter, ça prend l’équivalent du grand V; ou pire, il faut se taper  l’annexion de Puerto Rico. Vous comprenez; en 2009, trois jours, c’est une putain d’…é…t…e…r…n…i…t…é.

Donc c’est quoi, maintenant, les nouvelles balises? Est-ce que la règle de trois jours est devenue la règle de trois heures? Les lois non-écrites de la séduction sont officiellement affectées par le rythme effrené des technologies d’aujourd’hui. Alors que le temps file de plus en plus rapidement, je me questionne à savoir s’il faut compenser en raccourcissant nos délais.

Le premier rendez-vous est donc devenu l’équivalent du deuxième il y a 10 ans. Avant, on embrassait et maintenant, on couche. La femme n’aura probablement bientôt que 6 mois de gestation.

Pourtant, tout ça ne signifie pas nécessairement le changement de la règle de trois jours. Après tout, à l’ère où on peut obtenir une map n’importe où et n’importe quand… est-ce que c’est devenu complètement impossible de se perdre dans un quartier résidentiel labyrinthique d’une ville fictive (que l’on va appeler Trois-Rivières)?

Je tiens quand même à approfondir un peu mon étude. Dans les prochains jours, je vous exposerai une théorie en dépouillant l’utilisation des moyens de communication les plus utilisés.

Pour l’instant, bien sûr, mon temps de sommeil s’écoule, alors je vais aller me coucher. Alors que chaque seconde de dodo compte, je ne peux m’empêcher de penser à ÇA, que je trouve, dans les circonstances, assez poétique.

LoveBoom (ou LoveBook)

Est-ce que c’est seulement moi qui paranoïe, ou il y a vraiment un love boom en ce moment?

Il ne se passe pas une journée sans que mon cher Facebook (avec qui j’entretiens la relation la plus amour-haine que j’ai eue.. mais ça, c’est une autre histoire) me signale l’éclosion d’un nouveau couple.

Mais qu’est-ce qui se passe? Est-ce que ça a un rapport avec la récession?

J’en suis venue à plusieurs hypothèses. D’abord, je me suis remis moi-même en question. Je suis pas vraiment portée sur le ménage facebookien. Alors j’accumule, j’accumule les petits carrés avec des faces dedans, mais je n’en supprime jamais. Peut-être que statistiquement, plus j’ai d’amis, plus il y a de couples qui se forment.

Sinon, il y a l’hypothèse du Show Truman. Elle est assez simple: “je suis dans le Show Truman”. C’est pas mal ça pour cette hypothèse.

Mais un beau soir, j’ai voulu me penser plus fine que Facebook et j’ai été dans mes options d’affichage. “Less relationship stories” que j’ai demandé. Fière, j’ai fait log out, et je suis allée manger des restants de beignes de Noël. (ne vous méprenez pas, ça a même pas rapport avec manger ses émotions parce que de ce temps-ci, c’est plutôt mort.. je dirais plutôt que je mange pour avoir des émotions).

Alors le lendemain, je me lève. Pas un, mais deux nouveaux couples dans mon Mini-Feed. Ça aurait été quoi si je n’avais pas demandé moins de relationship stories? Maudit Facebook à marde.

La morale de cette histoire, c’est que ce qui me dérange, c’est pas d’être célibataire. Ce qui me dérange, c’est d’être à la merci d’une machine qui me rappelle constamment que je ferais mieux de me dépêcher, parce que dans peu de temps, toutes les personnes que je connais dans la vie seront en couple. Pas très rassurant. Ça doit être ça qu’on appelle l’urgence de vivre. Je vous jure, il reste pas beaucoup de temps avant que je décide de vaincre ma peur de l’eau et de partir en mer avec le voilier de mon père. De toutes façons, tout ça, c’est juste un gros gros studio de cinéma, pas vrai? PAS VRAI?!?!