Pour les gars: Une application de iPhone géniale

Obtenez ce que vous voulez de lui

Si vous voulez qu’un homme fasse quelque chose pour vous, mais savez qu’il ne voudra pas le faire, vous n’avez qu’à rajouter, avant la commande, un “t’es pas game de…”, ou “je suis sûre que t’es pas capable de…”.

Exemple:
Ne pas dire : “Peux-tu me faire un massage s’il-te-plaît?”
Mais plutôt (avec naïveté, évidemment) : “Je pense prendre rendez-vous chez le massothérapeute étant donné que t’es pas capable de faire des massages…”

C’est l’instinct de la compétition… Ça fonctionnera pas à tout coup, mais il y a plus de chances que ça vous réussisse!

Comptes à régler

Je m’adresse particulièrement aux filles, mais il y a des gars qui sont aussi concernés.

Ça va faire, tout le monde, le réglage de compte dans les status Facebook. Ça va faire.

Et par réglage de compte, voici des exemples de ce que j’entends (je censure les noms):

_____________ pense encore à toi.
_____________ trouve que les gens n’ont pas de coeur.
_____________ est déçue de toi.

Évidemment, vous le savez bien, les personnes concernées savent que c’est d’elles que vous parlez. Et ça, vous l’assumez. Le hic, c’est que des centaines d’autres personnes le voient, tous vos autres contacts; dans lesquels je suis certaine qu’il peut se retrouver quelques prospects. Et 1) Qui veut de quelqu’un qui a des comptes à régler? 2) Qui veut de quelqu’un qui les règle dans son status Facebook?

La morale que j’essaie de vous inculquer: vous pouvez avoir des histoires à régler, mais c’est mieux que les autres ne le sachent pas. Et si vous voulez les régler, faites le old school, avec les personnes concernées. C’est mieux pour la santé mentale de tout le monde (et surtout celle de Guy Whisperer).

Entendu aujourd’hui à travers les branches

«Au jour quatre de la règle de trois jours, je suggère d’envoyer un texto… juste pour voir. Dans l’éventualité où le gars ne possède pas de cellulaire, on peut toujours écrire. Et si le gars n’a pas internet, la règle de trois jours devient automatiquement la règle de cinq jours. »

- Isa.

Amour et basket-ball (Rebound)

Je sais que je compare souvent l’amour avec le football, mais cette fois, je découvre que quand on regarde trop la balle à gauche, on se fait souvent finter par la droite. Et c’est dans ces moments-là que notre adversaire se précipite au panier et au lieu de shooter, il fait rebondir violemment le ballon sur le board. Et ce qui doit arriver arrive: une fille sort de nulle part, prend le rebond et nous dunk par-dessus la tête pour compléter un alley-oop, oop, oops!

Je suis un rebound! Une autre affaire dont on n’avait pas besoin.  Qu’est-ce qu’un rebound? Un mot important à retenir, qu’on peut entrer au lexique pathétique officiel de Guy Whisperer.

Rebound (rebond): Une personne que l’on utilise pour réussir à passer à travers une rupture, qui nous sert à rebondir par-dessus une relation.

Eh oui! Guy Whisperer aussi peut se planter, et d’ailleurs, ça arrive souvent. Mais de cela, on en a déjà parlé.

Ironie agaçante, quand je jouais au basket, j’étais centre, et je détenais le record de la ligue en rebonds. Criss de basket à marde.

Anyways. J’imagine qu’il y a toujours un point positif à mes échecs incessants. J’ai découvert que quand je ne me fais pas chier, je n’ai pas d’inspiration pour écrire. Et quand j’écris, c’est souvent pour me venger (i.e. je crée des blogues). Hmm.

Guy Whisperer: 3, Les Gars: 2.  Ben quoi? J’ai peut-être perdu la bataille, mais j’ai pas perdu la guerre. Et ça vaut bien un trois points ça, non?

Pour les filles : Survivre au Superbowl

Comme vous le savez certainement, dimanche, c’est une des journées préférées de l’année de Guy Whisperer (plus que Noël!): c’est le Superbowl!!!

Et comme vous le savez certainement aussi, G.W. se fait une mission de faire aimer le football aux sceptiques, particulièrement aux filles. C’est pourquoi aujourd’hui, je désire vous donner 10 points qui vous aideront à survivre au Superbowl ce dimanche (et puis pourquoi pas même s’en sortir avec le sourire!).
 

 1. Si vous êtes céli, rassemblez des copines et allez écouter le match dans un lieu public. La frénésie seule saura vous motiver, tout comme la testostérone dans la place. En plus, vous risquez d’y faire de belles rencontres. Pour plus de précisions sur ce sujet, référez-vous aux points #4 et #6.

 2. Pour votre information, le Superbowl, c’est le match final de la NFL. Ce n’est pas comme le hockey; il n’y a qu’une seule partie qui détermine le champion, d’où l’engouement complètement concentré sur un seul jour.  

3. Les équipes qui s’affrontent sont les Cardinals de  l’Arizona et les Steelers de Pittsburgh.

 4. Si vous suivez le point #1 et que effectivement, vous faites de belles rencontres, voici mon conseil: vous pouvez en profiter pour faire connaissance avec quelqu’un, mais pour jaser, attendez les pauses commerciales.  

5. Si vous ne faites pas de belles rencontres, justement, réjouissez-vous de ces pauses commerciales qui sont littéralement de petites pièces d’art et qui font partie intégrante de l’événement du Superbowl.  

6. Voici quelques infos approuvées par G.W., si jamais vous rencontrez un mec et désirez avoir l’air intelligente: 

• Si vous ne savez pas pour qui prendre, vous avez le choix de prendre pour les Steelers en disant que c’est parce qu’ils sont favoris, ou pour les Cards en disant que c’est parce qu’ils sont sous-estimés. 
• Ploguez à quel point les deux équipes ont des forces différentes: l’étanche défense des Steelers saura-t-elle arrêter la puissante offense des Cards?
• Et quand vous parlez de l’offensive des Cards, ploguez Fitzgerald, c’est un receveur, il est bon. Dites qu’il est bon. 
• Si au contraire vous parler de la défensive des Steelers, dites que votre joueur préféré des Steelers est Polamalu. Non seulement il est bon, mais c’est le fun à prononcer.
• Vous pouvez vous interroger à savoir si l’expérience au Superbowl du quart-arrière des Cards, Warner, pourrait jouer à leur avantage. 
• Défi : Essayez de ne pas mentionner Tom Brady dans la conversation.   

7. Pour vous aider à suivre: chaque équipe a 4 essais pour parcourir 10 verges. Après les 4 essais, si les 10 verges ne sont pas parcourues, c’est l’autre équipe qui tente le gain. Lorsque les 10 verges sont parcourues, on recommence au premier essai et on tente d’en parcourir 10 autres jusqu’à la zone des buts. Un touché donne 6 points, et ensuite, il peut y avoir un placement (un botté) pour obtenir un point de plus. C’est pas mal ça la base; sachant ça, vous devriez être capable de suivre. 

8. Si malgré le point #7, vous n’êtes pas capable de suivre, profitez du jeu pour allez vous acheter de la bière au bar, qui ne sera pas trop engorgé.  

9. Le show de la mi-temps cette année est donné par Bruce Springsteen. 

10. Freddie Prinze Jr dans She’s all that, James Van Der Beek dans Varsity Blues, Jamie Foxx dans Any Given Sunday. Trois raisons supplémentaires de s’intéresser au football.

Et si vous n’êtes toujours pas convaincue, qu’est-ce que je pourrais vous dire de plus? C’est vrai, pourquoi des filles iraient dans un bar sportif se faire servir de la bière par des beaux mecs pendant que d’autres beaux mecs s’agitent à regarder des beaux mecs sur un écran plasma jouer à un sport si viril?A

Go go go! Suivez mes conseils, et préparez-vous pour une soirée qui s’annonce sans aucun doute hot, hot, hot! (Note à moi-même: changer cette dernière phrase-calembour qui est ma foi, pitoyable)

L’influence de Jack Bauer sur l’amour (Part 2)

[Cet article fait suite à L'influence de Jack Bauer sur l'amour (Part 1) ]

Au 20ième siècle, le temps, c’était de l’argent. Au 21ième, le temps, c’est de l’amour. Parce que si de nos jours, tout est éphémère, il en va incontestablement de même pour les prospects.

Les prospects sont comme les photos; dans les bars, ils fusent de partout, apparaissent et disparaissent de nos vies au même rythme que les flashs saisissent des moments futiles ou compromettants de notre soirée. Et bien souvent, alors qu’on les a oubliés,  ils reviennent nous hanter via Facebook.

Un tel constat demande ainsi une remise en question sérieuse de la raison d’être, à l’aube des années 10, de la règle de trois jours. Parce qu’on s’entend: en 2009, si quelqu’un n’a pas donné de nouvelles après 72 heures, la ligne est mince entre prendre le téléphone pour le relancer et prendre le téléphone pour signaler sa disparition à la Sureté du Québec.

Donc, tout d’abord, si vous n’avez pas lu cet article, je vous suggère fortement de le faire pour une mise en contexte des plus efficaces.

• La théorie du courriel
  Premier jour
  Vous prenez le message. Vous devez prendre le temps de l’évaluer, dénotez les intentions derrière et surtout, prenez le temps de laisser retomber la poussière afin que votre émotion n’empiète pas trop sur votre réaction.
  Deuxième jour
  Au début du deuxième jour, vous avez pris le temps de réfléchir à votre réponse. Toutefois, vous savez qu’il serait prévisible de réagir immédiatement. Allez au travail, faites vos petites affaires, et attendez la fin de la journée pour répondre. 
  Pourquoi pas la bonne vieille règle de trois jours?
  Dans le cas du courriel, un délai de trois jours peut sembler un peu exagéré; après tout, qui prend son courriel aux trois jours? Recevoir une réponse trois jours plus tard, c’est recevoir un statement comme quoi vous êtes moins qu’important pour votre prospect. (Ou pas, parce qu’il suit la vieille règle. Mais ça, c’est une autre histoire.)
• La règle complexité de Facebook
  La théorie de Facebook est exactement la même que celle du courriel, à quelques détails près. Car derrière son apparence pratico-pratique et séductrice, Facebook cache plusieurs mines antipersonnel. Le piège avec Facebook, c’est qu’il lie les mains pour le meilleur et pour le pire. Si la meilleure décision est de ne pas répondre le deuxième jour, elle implique aussi que vous vous absteniez de faire toute activité sur votre compte afin d’éviter d’avoir l’air de ne pas considérer votre valeureux prospect. Comment mieux démontrer que vous avez eu amplement le temps de répondre à votre message que si vous commentez 164 photos de “lol” et “lmao”? D’autant plus qu’on peut suivre votre activité à la minute près, et qu’on peut soigneusement utiliser l’activité dans notre compte pour manipuler l’autre. Tant de facteurs qui entrent en jeu. Maudit Facebook à marde.
• La règle du texto
  Le texto est le médium qui fout le plus la merde dans le petit party de la règle de trois jours. C’est en quelque sorte le Marty Macfly de 1985 qui débarque de sa Dolorean et se pense cool parce qu’il joue Johnny B. Goode à à la guit à des pauvres jeunes de 1955.
  Pourtant, quand on y pense, c’est seulement une version fast forward du téléphone. Comme Macfly, il ressemble étrangement à son père, mais ce qui les différencie, c’est le rapport au temps. Ce que je veux dire, c’est que si la règle de trois jours ne s’applique évidemment pas au texto, pourquoi pas établir une règle de trois heures? On s’attend généralement à recevoir une réponse dans l’heure qui suit, si ce n’est pas dans la minute qui suit. La deuxième heure, tout comme l’était le deuxième jour, est une heure d’interrogation et d’inquiétude. Au bout de la troisième heure, c’est le moment d’agir. Pour le prospect, l’espoir n’est pas encore perdu, mais il est limite. Exactement comme la règle de trois jours. Donc ne soyez pas intimidés par le texto; ce n’est qu’une mauviette.
• Le téléphone
  Bonne nouvelle: la règle de trois jours n’est pas morte et elle s’applique toujours au téléphone! À moyen old school, mesure old school. Et ce n’est pas péjoratif, la vieille école, c’est super. En effet, quelle fille n’aime pas recevoir des fleurs et quel gars n’aime pas arriver de travailler avec repas bien chaud sur la table? Ceci, bien sûr, si les fleurs ne sont pas offertes pour se faire pardonner une infidélité tandis que le repas n’est pas soigneusement parfumé à l’arsenic.

En conclusion, les moyens de communication se multiplie et se différencie de plus en plus, tandis que la game devient de plus en plus complexe. La règle de trois jours existe encore, mais elle s’est adaptée aux différentes technologies aussi vite que nous. J’en viens alors à distinguer, parmi tout ce brouhaha, trois solutions plus simples que les autres. D’abord, lorsque vous rencontrez un prospect, évitez de l’ajouter sur Facebook, car malgré que vous ressentirez un certain pouvoir d’avoir la possibilité de l’épier anytime, cela signifie que vous concédez vous aussi une partie de votre intimité que vous devriez, selon moi, dévoiler plus tard stratégiquement. Ainsi, si vous avez le choix, utilisez le téléphone, qui n’est pas encore désuet, mais qui fait encore l’objet de balises reconnues (par opposition à celles que je vous expose aujourd’hui et qui sont encore en version Beta). Finalement, vous pouvez aussi utiliser mon moyen de communication de prédilection, qui s’adapte à toutes les situations et qui fonctionne à tout coup. Peu importe votre message, c’est garanti; vous trouverez le moyen de le passer grâce à cet outil bien précis.

L’influence de Jack Bauer sur l’amour (Part 1)

Alors que les années 2010 sont à nos portes, la sonnette d’entrée des questionnements existentiels retentit déjà dans ma tête.

Ainsi, en 2009, avec l’avènement de toutes les technologies d’information à la vitesse exponentielle, certains outils qui régissaient les lois de la communication il y a tout juste 10 ans sont maintenant devenus indubitablement désuets…

FAQUE QUESSÉ QUI ARRIVE ASTEURE, AVEC LA RÈGLE DE TROIS JOURS?!?

Vous voyez, je suis un peu mélangée. Avec les courriels, Facebook, les textos… C’est devenu de plus en plus difficile de déjouer l’adversaire avec une bonne vieille finte par l’intérieur. Aujourd’hui, pour finter, ça prend l’équivalent du grand V; ou pire, il faut se taper  l’annexion de Puerto Rico. Vous comprenez; en 2009, trois jours, c’est une putain d’…é…t…e…r…n…i…t…é.

Donc c’est quoi, maintenant, les nouvelles balises? Est-ce que la règle de trois jours est devenue la règle de trois heures? Les lois non-écrites de la séduction sont officiellement affectées par le rythme effrené des technologies d’aujourd’hui. Alors que le temps file de plus en plus rapidement, je me questionne à savoir s’il faut compenser en raccourcissant nos délais.

Le premier rendez-vous est donc devenu l’équivalent du deuxième il y a 10 ans. Avant, on embrassait et maintenant, on couche. La femme n’aura probablement bientôt que 6 mois de gestation.

Pourtant, tout ça ne signifie pas nécessairement le changement de la règle de trois jours. Après tout, à l’ère où on peut obtenir une map n’importe où et n’importe quand… est-ce que c’est devenu complètement impossible de se perdre dans un quartier résidentiel labyrinthique d’une ville fictive (que l’on va appeler Trois-Rivières)?

Je tiens quand même à approfondir un peu mon étude. Dans les prochains jours, je vous exposerai une théorie en dépouillant l’utilisation des moyens de communication les plus utilisés.

Pour l’instant, bien sûr, mon temps de sommeil s’écoule, alors je vais aller me coucher. Alors que chaque seconde de dodo compte, je ne peux m’empêcher de penser à ÇA, que je trouve, dans les circonstances, assez poétique.

LoveBoom (ou LoveBook)

Est-ce que c’est seulement moi qui paranoïe, ou il y a vraiment un love boom en ce moment?

Il ne se passe pas une journée sans que mon cher Facebook (avec qui j’entretiens la relation la plus amour-haine que j’ai eue.. mais ça, c’est une autre histoire) me signale l’éclosion d’un nouveau couple.

Mais qu’est-ce qui se passe? Est-ce que ça a un rapport avec la récession?

J’en suis venue à plusieurs hypothèses. D’abord, je me suis remis moi-même en question. Je suis pas vraiment portée sur le ménage facebookien. Alors j’accumule, j’accumule les petits carrés avec des faces dedans, mais je n’en supprime jamais. Peut-être que statistiquement, plus j’ai d’amis, plus il y a de couples qui se forment.

Sinon, il y a l’hypothèse du Show Truman. Elle est assez simple: “je suis dans le Show Truman”. C’est pas mal ça pour cette hypothèse.

Mais un beau soir, j’ai voulu me penser plus fine que Facebook et j’ai été dans mes options d’affichage. “Less relationship stories” que j’ai demandé. Fière, j’ai fait log out, et je suis allée manger des restants de beignes de Noël. (ne vous méprenez pas, ça a même pas rapport avec manger ses émotions parce que de ce temps-ci, c’est plutôt mort.. je dirais plutôt que je mange pour avoir des émotions).

Alors le lendemain, je me lève. Pas un, mais deux nouveaux couples dans mon Mini-Feed. Ça aurait été quoi si je n’avais pas demandé moins de relationship stories? Maudit Facebook à marde.

La morale de cette histoire, c’est que ce qui me dérange, c’est pas d’être célibataire. Ce qui me dérange, c’est d’être à la merci d’une machine qui me rappelle constamment que je ferais mieux de me dépêcher, parce que dans peu de temps, toutes les personnes que je connais dans la vie seront en couple. Pas très rassurant. Ça doit être ça qu’on appelle l’urgence de vivre. Je vous jure, il reste pas beaucoup de temps avant que je décide de vaincre ma peur de l’eau et de partir en mer avec le voilier de mon père. De toutes façons, tout ça, c’est juste un gros gros studio de cinéma, pas vrai? PAS VRAI?!?!

Théorie vs Pratique

Praticien: personne qui pratique une activité, un métier.
Théoricien: Personne qui étudie la théorie, les idées, les concepts d’un domaine scientifique. 

Je crois être en mesure, aujourd’hui, d’affirmer que je suis une théoricienne. Posez-moi n’importe quelle question sur les gars, les filles, pourquoi ils agissent de la sorte, comment comprendre ce qu’ils pensent… J’ai toujours une bonne réponse extrêmement raisonnée. Par contre, quand je suis la principale impliquée dans une histoire, mon cerveau devient comme l’intérieur du machine à boules; il se cogne sur les parois de mon crâne et ça fait DING DING DING!

Ça me rappelle un épisode de Sex and the City dans laquelle Carrie donne une conférence hebdomadaire: How to meet men. Le premier soir, il y a une participante qui lève sa main et lui demande si elle a déjà été mariée. Elle répond que non, et la semaine suivante, la salle est presque vide. 

Mon point, c’est que vous ne devez pas hésitez à m’écrire pour me poser des problématiques directement. Comme Louise Deschâtelets, j’aurai toujours une réponse pour vous. Par contre, ne me posez pas trop de questions sur ma vie personnelle parce que je risque de perdre assez vite toute crédibilité. 

Voilà, je l’ai dit. Je suis une théoricienne. Surprenant, venant d’une fille qui n’a jamais supporté les cours théoriques à l’université. Je vais essayer de travailler mon côté pratique un peu. Je vous redonne des nouvelles bientôt. 

**Ce moment de questionnement de soi et de désillusion est une présentation de Caro.**