Maudit Facebook à marde: comment s’en sortir

Le Guide des bonnes manières Facebook:

Mon Hall of Fame

Grâce à la magie de la technologie, il est possible pour un administrateur de blogue d’avoir accès à toutes ses statistiques. Je vous confirme que c’est un outil qui peut à la fois être extrêmement enrichissant et extrêmement troublant. 

Jour après jour, je consulte les stats de mon blogue afin de savoir si mes articles sont pertinents ou si certains sont plus populaires que d’autres. Par curiosité, je regarde aussi les «critères de recherches», c’est-à-dire les termes que les internautes ont tapé dans les moteurs de recherche comme Google et qui les ont mené à Guy Whisperer. 

Souvent, je pars à rire toute seule. Alors j’ai pensé que ça pourrait être un exercice intéressant que de compiler les meilleurs critères de recherches qui mènent à G.W. 

Tout d’abord, bonne nouvelle: apparemment, j’écris des choses pertinentes. Ainsi, voici les recherches les plus populaires qui ont mené ici:

• 57 personnes se sont demandé «Quand la rappeler» ou «Quand le rappeler»
• 55 personnes ont cherché des infos sur «La règle de trois jours»
• Et 35 personnes ont voulu savoir  ou «Quoi porter pour rancart»

Ceci étant dit, il y a aussi les critères de recherche bizarres qui me traumatisent. Par exemple, aujourd’hui même (et c’est ce qui m’a convaincu d’écrire ce billet), quelqu’un a cherché dans Google «pipi des filles» et a abouti ici. Wow. 

Y’a aussi une personne qui a cherché «tuer rebound guy», et y’a un gars qui cherche sans arrêt des photos de  filles avec des «extra big booty». Il a dû être déçu.

C’est pas tout; il y a aussi quelqu’un qui a cherché plusieurs fois «beau mec avec chocolat partout sur le corps». Bah, celle-là est pardonnée.

J’ai pas trop voulu pousser mes recherches; je me suis limité pas mal au dernier trimestre de statistiques, parce que c’est un petit jeu qui aurait définitivement été sans fin pour moi. Quoiqu’il en soit, je vous laisse les 10 liens qui semblent être les plus populaires chez les internautes. C’est comme un Guy Whisperer Hall of Shame Fame.

1. Quand l’appeler?
   
2. Quoi porter? Édition «première date» 
3. Pots cassés après booty call irréfléchi 
4. La goutte d’eau, le vase, les fleurs fanées et le pot en pleine tronche (premier billet de l’histoire du blogue!)
5. Catfight Club 
6. L’influence de Jack Bauer sur l’amour, Part 1 et Part 2 
7. Pour les filles : survivre au Superbowl 
8. Cet article s’adresse aux filles 
9. Drunk Dialing, Partie 1 et Partie 2 
10. J’ai vu un OVNI hier soir!!

Bonne lecture ou relecture! Vos clics sont toujours super appréciés.

Obtenez ce que vous voulez de lui

Si vous voulez qu’un homme fasse quelque chose pour vous, mais savez qu’il ne voudra pas le faire, vous n’avez qu’à rajouter, avant la commande, un « t’es pas game de… », ou « je suis sûre que t’es pas capable de… ».

Exemple:
Ne pas dire : « Peux-tu me faire un massage s’il-te-plaît? »
Mais plutôt (avec naïveté, évidemment) : « Je pense prendre rendez-vous chez le massothérapeute étant donné que t’es pas capable de faire des massages… »

C’est l’instinct de la compétition… Ça fonctionnera pas à tout coup, mais il y a plus de chances que ça vous réussisse!

Ça coûte pas cher (sauf si vous êtes un homme)

Aujourd’hui à la chronique «Ça coute pas cher (parce que c’est complètement gratuit)»:

Ça peut coûter cher en fait:

« Une étude américaine menée à l’Université de l’Indiana montre que les hommes recherchent d’abord la beauté lorsqu’il choisissent leurs amoureuses, alors que les femmes optent plus pour le bien-être et la sécurité.

Les chercheurs en viennent à cette conclusion après avoir analysé le comportement et les discussions de 46 personnes qui participaient à des séances de rencontres à la chaîne (speed dating).

Ainsi, les hommes choisissent habituellement les femmes jugées attirantes, alors que les femmes choisissent ceux qui affichent la meilleure sécurité financière. »

Alors J.Lo mentait?!? Quelle déception ce matin.

(SOURCE)

Amour et basket-ball 2

Vous vous souvenez de rebound man? Il y en a parmi vous qui m’ont posé des questions pour avoir des mises à jour sur cette histoire de marde. Voici les updates: 

 

(toux)

 

Vous avez bien compris… Il se passe rien. J’ai coupé le contact, comme la logique voulait que je le fasse. Comprenez-moi; avoir été dans le film Seven, c’est clair que Kevin Spacey me tuait pour illustrer l’orgueil.

En d’autres mots, mon instinct de survie se pointe toujours au bon moment.  On ne me niaise pas longtemps. En fait, je suis la règle de trois du niaisage; on me niaise 3 fois. Après 3 trucs stupides, les gars, on n’entend plus parler de GW. C’est meilleur pour le karma.

Oh, évidemment, j’ai déjà essayé la vengeance; et même si certains disent que c’est un plat qui se mange froid, je dois dire que je vois plutôt ça comme un plat chaud, bien gras, une grosse poutine avec saucisses qui est satisfaisante sur le coup mais qui donne un immense mal de coeur quand on a terminé.

Mais j’aime la poutine. Une fois par année.

Comptes à régler

Je m’adresse particulièrement aux filles, mais il y a des gars qui sont aussi concernés.

Ça va faire, tout le monde, le réglage de compte dans les status Facebook. Ça va faire.

Et par réglage de compte, voici des exemples de ce que j’entends (je censure les noms):

_____________ pense encore à toi.
_____________ trouve que les gens n’ont pas de coeur.
_____________ est déçue de toi.

Évidemment, vous le savez bien, les personnes concernées savent que c’est d’elles que vous parlez. Et ça, vous l’assumez. Le hic, c’est que des centaines d’autres personnes le voient, tous vos autres contacts; dans lesquels je suis certaine qu’il peut se retrouver quelques prospects. Et 1) Qui veut de quelqu’un qui a des comptes à régler? 2) Qui veut de quelqu’un qui les règle dans son status Facebook?

La morale que j’essaie de vous inculquer: vous pouvez avoir des histoires à régler, mais c’est mieux que les autres ne le sachent pas. Et si vous voulez les régler, faites le old school, avec les personnes concernées. C’est mieux pour la santé mentale de tout le monde (et surtout celle de Guy Whisperer).

Entendu aujourd’hui à travers les branches

«Au jour quatre de la règle de trois jours, je suggère d’envoyer un texto… juste pour voir. Dans l’éventualité où le gars ne possède pas de cellulaire, on peut toujours écrire. Et si le gars n’a pas internet, la règle de trois jours devient automatiquement la règle de cinq jours. »

- Isa.

Amour et basket-ball (Rebound)

Je sais que je compare souvent l’amour avec le football, mais cette fois, je découvre que quand on regarde trop la balle à gauche, on se fait souvent finter par la droite. Et c’est dans ces moments-là que notre adversaire se précipite au panier et au lieu de shooter, il fait rebondir violemment le ballon sur le board. Et ce qui doit arriver arrive: une fille sort de nulle part, prend le rebond et nous dunk par-dessus la tête pour compléter un alley-oop, oop, oops!

Je suis un rebound! Une autre affaire dont on n’avait pas besoin.  Qu’est-ce qu’un rebound? Un mot important à retenir, qu’on peut entrer au lexique pathétique officiel de Guy Whisperer.

Rebound (rebond): Une personne que l’on utilise pour réussir à passer à travers une rupture, qui nous sert à rebondir par-dessus une relation.

Eh oui! Guy Whisperer aussi peut se planter, et d’ailleurs, ça arrive souvent. Mais de cela, on en a déjà parlé.

Ironie agaçante, quand je jouais au basket, j’étais centre, et je détenais le record de la ligue en rebonds. Criss de basket à marde.

Anyways. J’imagine qu’il y a toujours un point positif à mes échecs incessants. J’ai découvert que quand je ne me fais pas chier, je n’ai pas d’inspiration pour écrire. Et quand j’écris, c’est souvent pour me venger (i.e. je crée des blogues). Hmm.

Guy Whisperer: 3, Les Gars: 2.  Ben quoi? J’ai peut-être perdu la bataille, mais j’ai pas perdu la guerre. Et ça vaut bien un trois points ça, non?

Pour les filles : Survivre au Superbowl

Comme vous le savez certainement, dimanche, c’est une des journées préférées de l’année de Guy Whisperer (plus que Noël!): c’est le Superbowl!!!

Et comme vous le savez certainement aussi, G.W. se fait une mission de faire aimer le football aux sceptiques, particulièrement aux filles. C’est pourquoi aujourd’hui, je désire vous donner 10 points qui vous aideront à survivre au Superbowl ce dimanche (et puis pourquoi pas même s’en sortir avec le sourire!).
 

 1. Si vous êtes céli, rassemblez des copines et allez écouter le match dans un lieu public. La frénésie seule saura vous motiver, tout comme la testostérone dans la place. En plus, vous risquez d’y faire de belles rencontres. Pour plus de précisions sur ce sujet, référez-vous aux points #4 et #6.

 2. Pour votre information, le Superbowl, c’est le match final de la NFL. Ce n’est pas comme le hockey; il n’y a qu’une seule partie qui détermine le champion, d’où l’engouement complètement concentré sur un seul jour.  

3. Les équipes qui s’affrontent sont les Cardinals de  l’Arizona et les Steelers de Pittsburgh.

 4. Si vous suivez le point #1 et que effectivement, vous faites de belles rencontres, voici mon conseil: vous pouvez en profiter pour faire connaissance avec quelqu’un, mais pour jaser, attendez les pauses commerciales.  

5. Si vous ne faites pas de belles rencontres, justement, réjouissez-vous de ces pauses commerciales qui sont littéralement de petites pièces d’art et qui font partie intégrante de l’événement du Superbowl.  

6. Voici quelques infos approuvées par G.W., si jamais vous rencontrez un mec et désirez avoir l’air intelligente: 

• Si vous ne savez pas pour qui prendre, vous avez le choix de prendre pour les Steelers en disant que c’est parce qu’ils sont favoris, ou pour les Cards en disant que c’est parce qu’ils sont sous-estimés. 
• Ploguez à quel point les deux équipes ont des forces différentes: l’étanche défense des Steelers saura-t-elle arrêter la puissante offense des Cards?
• Et quand vous parlez de l’offensive des Cards, ploguez Fitzgerald, c’est un receveur, il est bon. Dites qu’il est bon. 
• Si au contraire vous parler de la défensive des Steelers, dites que votre joueur préféré des Steelers est Polamalu. Non seulement il est bon, mais c’est le fun à prononcer.
• Vous pouvez vous interroger à savoir si l’expérience au Superbowl du quart-arrière des Cards, Warner, pourrait jouer à leur avantage. 
• Défi : Essayez de ne pas mentionner Tom Brady dans la conversation.   

7. Pour vous aider à suivre: chaque équipe a 4 essais pour parcourir 10 verges. Après les 4 essais, si les 10 verges ne sont pas parcourues, c’est l’autre équipe qui tente le gain. Lorsque les 10 verges sont parcourues, on recommence au premier essai et on tente d’en parcourir 10 autres jusqu’à la zone des buts. Un touché donne 6 points, et ensuite, il peut y avoir un placement (un botté) pour obtenir un point de plus. C’est pas mal ça la base; sachant ça, vous devriez être capable de suivre. 

8. Si malgré le point #7, vous n’êtes pas capable de suivre, profitez du jeu pour allez vous acheter de la bière au bar, qui ne sera pas trop engorgé.  

9. Le show de la mi-temps cette année est donné par Bruce Springsteen. 

10. Freddie Prinze Jr dans She’s all that, James Van Der Beek dans Varsity Blues, Jamie Foxx dans Any Given Sunday. Trois raisons supplémentaires de s’intéresser au football.

Et si vous n’êtes toujours pas convaincue, qu’est-ce que je pourrais vous dire de plus? C’est vrai, pourquoi des filles iraient dans un bar sportif se faire servir de la bière par des beaux mecs pendant que d’autres beaux mecs s’agitent à regarder des beaux mecs sur un écran plasma jouer à un sport si viril?A

Go go go! Suivez mes conseils, et préparez-vous pour une soirée qui s’annonce sans aucun doute hot, hot, hot! (Note à moi-même: changer cette dernière phrase-calembour qui est ma foi, pitoyable)

Sourire du jour + Plogue d’un de mes livres chouchou

Hilarant/adorable  :)

 

P.S. Je vous suggère d’ailleurs fortement la lecture du livre He’s Just Not That Into You. C’est un must pour toutes les whispering chicks en devenir!  <3