Posts tagged ‘communication’

Mon roman-savon avec le Old Spice Man et son savon

Ceux qui me connaissent savent à quel point je suis enthousiaste (le mot est faible) devant la récente campagne publicitaire de Old Spice. (Ok, et je l’avoue, devant le Old Spice Man aussi).

Si jamais vous avez vécu dans une grotte dans le dernier mois, j’ai pas le temps de vous mettre à jour. Rendez-vous sur Wikipedia. Et si ça vous intéresse de regarder les vidéos de la campagne, vous pouvez tout voir ICI. Je passe vite sur le sujet parce que c’est pas de ça que je veux vous parler, parce qu’un mois plus tard, tout a pas mal été dit sur ce coup de marketing qui relève, qu’on se le dise, du tour de force.

Non, en fait, ce matin, en réécoutant la plus récente pub télé de Old Spice, et en constatant que j’avais encore, presque deux mois plus tard, un immense sourire niais dans la face et de la bave sur le bord de la bouche en la regardant, j’ai comme réalisé à quel point le Old Spice Man m’en disait beaucoup, en 30 secondes.

Voici donc la pub télé en question:

Bon. Je vous le dis tout de suite: je suis le genre de fille qui répond à haute voix au Old Spice Man après qu’il ait dit « Hello Ladies » et  j’ai flirté avec l’idée de me faire un chum JUSTE pour lui acheter du Old Spice.

Mais au-delà de ça, quand le Old Spice Man me pose toutes ses questions, dans sa pub, qu’est-ce qu’il me dit au juste?

D’abord, quand il me dit Hello à moi, il me dit que les hommes n’achètent plus son produit et que maintenant, il essaie de passer par les filles pour acheter son savon et/ou avoir une influence sur les gars pour qu’ils achètent son savon.

Ah bon. Déjà là, on apprend quelque chose.

Ensuite, le Old Spice Man me bombarde d’interrogations qui me font rire à tout coup.

  1. Salut les filles. Comment ça va? Fantastique.
  2. Est-ce que ton mec me ressemble? Non.
  3. Est-ce qu’il pourrait sentir comme moi? Oui.
  4. Est-ce qu’il devrait utiliser le savon Old Spice? À toi de me le dire.
  5. Aimes-tu l’odeur de l’aventure?
  6. Veux-tu que ton mec sente comme s’il pouvait te cuisiner un gâteau gourmet dans la cuisine de rêve qu’il a bâti lui-même, de ses propres mains? Bien sûr que tu le veux.

Tsé, dans le fond, Monsieur Old Spice a.k.a. l’homme de ma vie, il me fait réaliser à quel point il y a des gars, de nos jours, qui s’éloignent de façon troublante de ce que les filles recherchent chez un homme.

Est-ce que la métrosexualité a atteint un stade où, pour vendre des produits d’hommes, il faut s’adresser aux filles en leur vendant l’idée que si leur mec se lave avec un savon en particulier, il va, à défaut d’être viril, sentir le gars viril?

Évidemment, le Old Spice Man est tellement exagéré, que ça rend tout ça complètement hilarant. Tsé, le gars marche sur l’eau et fait de la moto dans un spa. La plupart des hommes savent utiliser un tournevis tout comme ils savent faire un gâteau. Bien sûr, le Old Spice Man vend du rêve, mais ce que je trouve intéressant, c’est ce qu’il a choisi de nous vendre, comme rêve.

Imaginez un monde où le Old Spice Man dirait:

  1. Salut les filles. Comment ça va? Fantastique.
  2. Est-ce que ton mec me ressemble? Non.
  3. Est-ce qu’il pourrait sentir comme moi? Oui.
  4. Est-ce qu’il devrait utiliser le savon Old Spice? À toi de me le dire.
  5. Aimes-tu l’odeur de la noix de coco?
  6. Veux-tu que ton mec sente comme s’il venait d’ingérer un shake de protéines dans la cabine de bronzage du centre de beauté où il se fait régulièrement épiler les jambes? Bien sûr que tu le veux.

Ce monde là n’existe pas (thank God), mais au final, ce que je trouve bien avec le Old Spice Man, au-delà du fait que je vais l’épouser, dans la petite chapelle près de mon chalet, et que les demoiselles d’honneur vont avoir une robe rouge que j’ai déjà réservé, c’est qu’il envoie un petit message aux gars. Bon, là vous allez me dire que le message c’est: «achetez mon savon, achetez mon savon, achetez mon savon…». Mais je suis sûre que vous comprenez mon point.

Et je veux surtout pas mettre tous les gars dans le même panier. Ils sont tous différents et c’est bien ça qui rend notre vie meilleure. Des gars capables de construire des cuisines, j’en connais plein; tout comme je connais des gars qui relaxent bien plus à se faire faire des mèches au casque chez le coiffeur qu’en se baladant dans la forêt, avec les mouches. Ils ont tous leur raison d’être, et honnêtement, c’est pour ça qu’on les aime. Mais bon, des fois, ça vaut la peine qu’une fille s’arrête pour s’interroger sur les raisons qui la poussent à vouloir épouser un personnage fictif. Non?

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21 août 2010 at 3:54 6 commentaires

Pour les gars: Une application de iPhone géniale

La vidéo YouTube a été supprimée, alors voici un autre lien pour la regarder.

19 octobre 2009 at 3:03 3 commentaires

Pour vous cassez les oreilles davantage…

…The Guy Whisperer est maintenant sur Twitter.

Ah ha! Une place de plus pour dire de la marde! (rire hystérique)

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14 avril 2009 at 9:39 Laisser un commentaire

Comptes à régler

Je m’adresse particulièrement aux filles, mais il y a des gars qui sont aussi concernés.

Ça va faire, tout le monde, le réglage de compte dans les status Facebook. Ça va faire.

Et par réglage de compte, voici des exemples de ce que j’entends (je censure les noms):

_____________ pense encore à toi.
_____________ trouve que les gens n’ont pas de coeur.
_____________ est déçue de toi.

Évidemment, vous le savez bien, les personnes concernées savent que c’est d’elles que vous parlez. Et ça, vous l’assumez. Le hic, c’est que des centaines d’autres personnes le voient, tous vos autres contacts; dans lesquels je suis certaine qu’il peut se retrouver quelques prospects. Et 1) Qui veut de quelqu’un qui a des comptes à régler? 2) Qui veut de quelqu’un qui les règle dans son status Facebook?

La morale que j’essaie de vous inculquer: vous pouvez avoir des histoires à régler, mais c’est mieux que les autres ne le sachent pas. Et si vous voulez les régler, faites le old school, avec les personnes concernées. C’est mieux pour la santé mentale de tout le monde (et surtout celle de Guy Whisperer).

14 avril 2009 at 9:17 2 commentaires

Entendu aujourd’hui à travers les branches

«Au jour quatre de la règle de trois jours, je suggère d’envoyer un texto… juste pour voir. Dans l’éventualité où le gars ne possède pas de cellulaire, on peut toujours écrire. Et si le gars n’a pas internet, la règle de trois jours devient automatiquement la règle de cinq jours. »

– Isa.

16 mars 2009 at 9:24 Laisser un commentaire

L’influence de Jack Bauer sur l’amour (Part 2)

[Cet article fait suite à L’influence de Jack Bauer sur l’amour (Part 1) ]

Au 20ième siècle, le temps, c’était de l’argent. Au 21ième, le temps, c’est de l’amour. Parce que si de nos jours, tout est éphémère, il en va incontestablement de même pour les prospects.

Les prospects sont comme les photos; dans les bars, ils fusent de partout, apparaissent et disparaissent de nos vies au même rythme que les flashs saisissent des moments futiles ou compromettants de notre soirée. Et bien souvent, alors qu’on les a oubliés,  ils reviennent nous hanter via Facebook.

Un tel constat demande ainsi une remise en question sérieuse de la raison d’être, à l’aube des années 10, de la règle de trois jours. Parce qu’on s’entend: en 2009, si quelqu’un n’a pas donné de nouvelles après 72 heures, la ligne est mince entre prendre le téléphone pour le relancer et prendre le téléphone pour signaler sa disparition à la Sureté du Québec.

Donc, tout d’abord, si vous n’avez pas lu cet article, je vous suggère fortement de le faire pour une mise en contexte des plus efficaces.

  • La théorie du courriel
    Premier jour
    Vous prenez le message. Vous devez prendre le temps de l’évaluer, dénotez les intentions derrière et surtout, prenez le temps de laisser retomber la poussière afin que votre émotion n’empiète pas trop sur votre réaction.
    Deuxième jour
    Au début du deuxième jour, vous avez pris le temps de réfléchir à votre réponse. Toutefois, vous savez qu’il serait prévisible de réagir immédiatement. Allez au travail, faites vos petites affaires, et attendez la fin de la journée pour répondre. 
    Pourquoi pas la bonne vieille règle de trois jours?
    Dans le cas du courriel, un délai de trois jours peut sembler un peu exagéré; après tout, qui prend son courriel aux trois jours? Recevoir une réponse trois jours plus tard, c’est recevoir un statement comme quoi vous êtes moins qu’important pour votre prospect. (Ou pas, parce qu’il suit la vieille règle. Mais ça, c’est une autre histoire.)
  • La règle complexité de Facebook
    La théorie de Facebook est exactement la même que celle du courriel, à quelques détails près.
    Car derrière son apparence pratico-pratique et séductrice, Facebook cache plusieurs mines antipersonnel. Le piège avec Facebook, c’est qu’il lie les mains pour le meilleur et pour le pire. Si la meilleure décision est de ne pas répondre le deuxième jour, elle implique aussi que vous vous absteniez de faire toute activité sur votre compte afin d’éviter d’avoir l’air de ne pas considérer votre valeureux prospect. Comment mieux démontrer que vous avez eu amplement le temps de répondre à votre message que si vous commentez 164 photos de « lol » et « lmao »? D’autant plus qu’on peut suivre votre activité à la minute près, et qu’on peut soigneusement utiliser l’activité dans notre compte pour manipuler l’autre. Tant de facteurs qui entrent en jeu. Maudit Facebook à marde.
  • La règle du texto
    Le texto est le médium qui fout le plus la merde dans le petit party de la règle de trois jours. C’est en quelque sorte le Marty Macfly de 1985 qui débarque de sa Dolorean et se pense cool parce qu’il joue Johnny B. Goode à à la guit à des pauvres jeunes de 1955.
    Pourtant, quand on y pense, c’est seulement une version fast forward du téléphone. Comme Macfly, il ressemble étrangement à son père, mais ce qui les différencie, c’est le rapport au temps. Ce que je veux dire, c’est que si la règle de trois jours ne s’applique évidemment pas au texto, pourquoi pas établir une règle de trois heures? On s’attend généralement à recevoir une réponse dans l’heure qui suit, si ce n’est pas dans la minute qui suit. La deuxième heure, tout comme l’était le deuxième jour, est une heure d’interrogation et d’inquiétude. Au bout de la troisième heure, c’est le moment d’agir. Pour le prospect, l’espoir n’est pas encore perdu, mais il est limite. Exactement comme la règle de trois jours. Donc ne soyez pas intimidés par le texto; ce n’est qu’une mauviette.
  • Le téléphone
    Bonne nouvelle: la règle de trois jours n’est pas morte et elle s’applique toujours au téléphone! À moyen old school, mesure old school. Et ce n’est pas péjoratif, la vieille école, c’est super. En effet, quelle fille n’aime pas recevoir des fleurs et quel gars n’aime pas arriver de travailler avec repas bien chaud sur la table? Ceci, bien sûr, si les fleurs ne sont pas offertes pour se faire pardonner une infidélité tandis que le repas n’est pas soigneusement parfumé à l’arsenic.

En conclusion, les moyens de communication se multiplie et se différencie de plus en plus, tandis que la game devient de plus en plus complexe. La règle de trois jours existe encore, mais elle s’est adaptée aux différentes technologies aussi vite que nous. J’en viens alors à distinguer, parmi tout ce brouhaha, trois solutions plus simples que les autres. D’abord, lorsque vous rencontrez un prospect, évitez de l’ajouter sur Facebook, car malgré que vous ressentirez un certain pouvoir d’avoir la possibilité de l’épier anytime, cela signifie que vous concédez vous aussi une partie de votre intimité que vous devriez, selon moi, dévoiler plus tard stratégiquement. Ainsi, si vous avez le choix, utilisez le téléphone, qui n’est pas encore désuet, mais qui fait encore l’objet de balises reconnues (par opposition à celles que je vous expose aujourd’hui et qui sont encore en version Beta). Finalement, vous pouvez aussi utiliser mon moyen de communication de prédilection, qui s’adapte à toutes les situations et qui fonctionne à tout coup. Peu importe votre message, c’est garanti; vous trouverez le moyen de le passer grâce à cet outil bien précis.

11 janvier 2009 at 1:35 2 commentaires

L’influence de Jack Bauer sur l’amour (Part 1)

Alors que les années 2010 sont à nos portes, la sonnette d’entrée des questionnements existentiels retentit déjà dans ma tête.

Ainsi, en 2009, avec l’avènement de toutes les technologies d’information à la vitesse exponentielle, certains outils qui régissaient les lois de la communication il y a tout juste 10 ans sont maintenant devenus indubitablement désuets…

FAQUE QUESSÉ QUI ARRIVE ASTEURE, AVEC LA RÈGLE DE TROIS JOURS?!?

Vous voyez, je suis un peu mélangée. Avec les courriels, Facebook, les textos… C’est devenu de plus en plus difficile de déjouer l’adversaire avec une bonne vieille finte par l’intérieur. Aujourd’hui, pour finter, ça prend l’équivalent du grand V; ou pire, il faut se taper  l’annexion de Puerto Rico. Vous comprenez; en 2009, trois jours, c’est une putain d’…é…t…e…r…n…i…t…é.

Donc c’est quoi, maintenant, les nouvelles balises? Est-ce que la règle de trois jours est devenue la règle de trois heures? Les lois non-écrites de la séduction sont officiellement affectées par le rythme effrené des technologies d’aujourd’hui. Alors que le temps file de plus en plus rapidement, je me questionne à savoir s’il faut compenser en raccourcissant nos délais.

Le premier rendez-vous est donc devenu l’équivalent du deuxième il y a 10 ans. Avant, on embrassait et maintenant, on couche. La femme n’aura probablement bientôt que 6 mois de gestation.

Pourtant, tout ça ne signifie pas nécessairement le changement de la règle de trois jours. Après tout, à l’ère où on peut obtenir une map n’importe où et n’importe quand… est-ce que c’est devenu complètement impossible de se perdre dans un quartier résidentiel labyrinthique d’une ville fictive (que l’on va appeler Trois-Rivières)?

Je tiens quand même à approfondir un peu mon étude. Dans les prochains jours, je vous exposerai une théorie en dépouillant l’utilisation des moyens de communication les plus utilisés.

Pour l’instant, bien sûr, mon temps de sommeil s’écoule, alors je vais aller me coucher. Alors que chaque seconde de dodo compte, je ne peux m’empêcher de penser à ÇA, que je trouve, dans les circonstances, assez poétique.

6 janvier 2009 at 2:08 1 commentaire


Première fois ici ?

Commencez par le commencement. Rendez-vous dans les archives, le 19 août 2008.

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