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La ronde infinie de ce cycle éternel (ou l’histoire de la vie du célibat)

En jasant avec ma muse l’autre jour, j’ai réalisé qu’on n’avait pas tout à fait la même vision de notre avenir amoureux (on n’est pas amoureux, je veux dire, nos avenirs amoureux respectifs… m’enfin).

Lui, il est vraiment dans la phase célibataire « désespéré, sarcastique et cynique ».
Moi, je suis plus dans la phase célibataire « désabusée, je-m’en-foutiste et nonchalante ».

Je suis donc plus avancée que lui dans le processus de la crise de nerfs. En y repensant, j’ai réalisé qu’il y avait réellement des phases qu’on traverse quand on est célibataire. J’en ai noté 5:

  1. La phase «Dépressive, 2012-c’est-maintenant, FML»
    Cette phase-là suit généralement une rupture. Vous savez ce qu’il en est.
  2. La phase «Freedom, freedom, freedom»
    À lire sur l’air de la toune de George Michael. Dans cette phase, le célibataire pense habituellement qu’il a « une nouvelle vie » et qu’il doit en profiter; genre, coucher à droite et à gauche, partout, avec n’importe qui.
  3. La phase «hmm, wait a minute…»
    Ça, c’est la phase où le célibataire réalise qu’il a complètement échoué la phase 2 et qu’en quelques mois, non seulement il n’a pas couché à droite, mais il n’a pas couché à gauche, ni nulle part, avec personne. Il n’a peut-être même pas frenché.
    C’est la phase du doute.
  4. La phase «désespérée, sarcastique et cynique».
    Pendant cette phase, le célibataire est porté à faire plein de jokes auto-dérisoires sur ses divers échecs. Généralement, pendant cette phase, si le célibataire rencontre des gens pour la première fois, ils vont se demander s’il est suicidaire, ou du  moins, s’il est sain d’esprit. C’est le moment où le célibataire commence à ne plus croire en l’amour, mais possède encore un dernier petit tison d’espoir au fond du coeur.
    Oh, et d’habitude, pendant la phase 4, les critères de sélection du sexe opposé baissent. Baissent beaucoup.
  5. La phase «désabusée, je-m’en-foutiste et nonchalante».
    Le petit tison d’espoir s’est éteint. Du feu, il ne reste qu’un petit tas de cendres, et peut-être, sur le top, quelques canettes de Pabst Blue Ribbon vides. Le célibataire commence à apprécier sa vie et assume de plus en plus le fait qu’il va rester tout seul jusqu’à la fin des temps.

D’habitude, c’est pendant la phase 5 que le célibataire rencontre quelqu’un qui vient toute fucker sa zénitude. Et dans une période de temps indéfinie, les maudites phases vont recommencer à 1.

Oh well. Au moins, on avait été préparés mentalement au système cyclique pendant notre jeunesse.

18 août 2010 at 4:43 7 commentaires

L’influence de Jack Bauer sur l’amour (Part 2)

[Cet article fait suite à L’influence de Jack Bauer sur l’amour (Part 1) ]

Au 20ième siècle, le temps, c’était de l’argent. Au 21ième, le temps, c’est de l’amour. Parce que si de nos jours, tout est éphémère, il en va incontestablement de même pour les prospects.

Les prospects sont comme les photos; dans les bars, ils fusent de partout, apparaissent et disparaissent de nos vies au même rythme que les flashs saisissent des moments futiles ou compromettants de notre soirée. Et bien souvent, alors qu’on les a oubliés,  ils reviennent nous hanter via Facebook.

Un tel constat demande ainsi une remise en question sérieuse de la raison d’être, à l’aube des années 10, de la règle de trois jours. Parce qu’on s’entend: en 2009, si quelqu’un n’a pas donné de nouvelles après 72 heures, la ligne est mince entre prendre le téléphone pour le relancer et prendre le téléphone pour signaler sa disparition à la Sureté du Québec.

Donc, tout d’abord, si vous n’avez pas lu cet article, je vous suggère fortement de le faire pour une mise en contexte des plus efficaces.

  • La théorie du courriel
    Premier jour
    Vous prenez le message. Vous devez prendre le temps de l’évaluer, dénotez les intentions derrière et surtout, prenez le temps de laisser retomber la poussière afin que votre émotion n’empiète pas trop sur votre réaction.
    Deuxième jour
    Au début du deuxième jour, vous avez pris le temps de réfléchir à votre réponse. Toutefois, vous savez qu’il serait prévisible de réagir immédiatement. Allez au travail, faites vos petites affaires, et attendez la fin de la journée pour répondre. 
    Pourquoi pas la bonne vieille règle de trois jours?
    Dans le cas du courriel, un délai de trois jours peut sembler un peu exagéré; après tout, qui prend son courriel aux trois jours? Recevoir une réponse trois jours plus tard, c’est recevoir un statement comme quoi vous êtes moins qu’important pour votre prospect. (Ou pas, parce qu’il suit la vieille règle. Mais ça, c’est une autre histoire.)
  • La règle complexité de Facebook
    La théorie de Facebook est exactement la même que celle du courriel, à quelques détails près.
    Car derrière son apparence pratico-pratique et séductrice, Facebook cache plusieurs mines antipersonnel. Le piège avec Facebook, c’est qu’il lie les mains pour le meilleur et pour le pire. Si la meilleure décision est de ne pas répondre le deuxième jour, elle implique aussi que vous vous absteniez de faire toute activité sur votre compte afin d’éviter d’avoir l’air de ne pas considérer votre valeureux prospect. Comment mieux démontrer que vous avez eu amplement le temps de répondre à votre message que si vous commentez 164 photos de « lol » et « lmao »? D’autant plus qu’on peut suivre votre activité à la minute près, et qu’on peut soigneusement utiliser l’activité dans notre compte pour manipuler l’autre. Tant de facteurs qui entrent en jeu. Maudit Facebook à marde.
  • La règle du texto
    Le texto est le médium qui fout le plus la merde dans le petit party de la règle de trois jours. C’est en quelque sorte le Marty Macfly de 1985 qui débarque de sa Dolorean et se pense cool parce qu’il joue Johnny B. Goode à à la guit à des pauvres jeunes de 1955.
    Pourtant, quand on y pense, c’est seulement une version fast forward du téléphone. Comme Macfly, il ressemble étrangement à son père, mais ce qui les différencie, c’est le rapport au temps. Ce que je veux dire, c’est que si la règle de trois jours ne s’applique évidemment pas au texto, pourquoi pas établir une règle de trois heures? On s’attend généralement à recevoir une réponse dans l’heure qui suit, si ce n’est pas dans la minute qui suit. La deuxième heure, tout comme l’était le deuxième jour, est une heure d’interrogation et d’inquiétude. Au bout de la troisième heure, c’est le moment d’agir. Pour le prospect, l’espoir n’est pas encore perdu, mais il est limite. Exactement comme la règle de trois jours. Donc ne soyez pas intimidés par le texto; ce n’est qu’une mauviette.
  • Le téléphone
    Bonne nouvelle: la règle de trois jours n’est pas morte et elle s’applique toujours au téléphone! À moyen old school, mesure old school. Et ce n’est pas péjoratif, la vieille école, c’est super. En effet, quelle fille n’aime pas recevoir des fleurs et quel gars n’aime pas arriver de travailler avec repas bien chaud sur la table? Ceci, bien sûr, si les fleurs ne sont pas offertes pour se faire pardonner une infidélité tandis que le repas n’est pas soigneusement parfumé à l’arsenic.

En conclusion, les moyens de communication se multiplie et se différencie de plus en plus, tandis que la game devient de plus en plus complexe. La règle de trois jours existe encore, mais elle s’est adaptée aux différentes technologies aussi vite que nous. J’en viens alors à distinguer, parmi tout ce brouhaha, trois solutions plus simples que les autres. D’abord, lorsque vous rencontrez un prospect, évitez de l’ajouter sur Facebook, car malgré que vous ressentirez un certain pouvoir d’avoir la possibilité de l’épier anytime, cela signifie que vous concédez vous aussi une partie de votre intimité que vous devriez, selon moi, dévoiler plus tard stratégiquement. Ainsi, si vous avez le choix, utilisez le téléphone, qui n’est pas encore désuet, mais qui fait encore l’objet de balises reconnues (par opposition à celles que je vous expose aujourd’hui et qui sont encore en version Beta). Finalement, vous pouvez aussi utiliser mon moyen de communication de prédilection, qui s’adapte à toutes les situations et qui fonctionne à tout coup. Peu importe votre message, c’est garanti; vous trouverez le moyen de le passer grâce à cet outil bien précis.

11 janvier 2009 at 1:35 2 commentaires

L’influence de Jack Bauer sur l’amour (Part 1)

Alors que les années 2010 sont à nos portes, la sonnette d’entrée des questionnements existentiels retentit déjà dans ma tête.

Ainsi, en 2009, avec l’avènement de toutes les technologies d’information à la vitesse exponentielle, certains outils qui régissaient les lois de la communication il y a tout juste 10 ans sont maintenant devenus indubitablement désuets…

FAQUE QUESSÉ QUI ARRIVE ASTEURE, AVEC LA RÈGLE DE TROIS JOURS?!?

Vous voyez, je suis un peu mélangée. Avec les courriels, Facebook, les textos… C’est devenu de plus en plus difficile de déjouer l’adversaire avec une bonne vieille finte par l’intérieur. Aujourd’hui, pour finter, ça prend l’équivalent du grand V; ou pire, il faut se taper  l’annexion de Puerto Rico. Vous comprenez; en 2009, trois jours, c’est une putain d’…é…t…e…r…n…i…t…é.

Donc c’est quoi, maintenant, les nouvelles balises? Est-ce que la règle de trois jours est devenue la règle de trois heures? Les lois non-écrites de la séduction sont officiellement affectées par le rythme effrené des technologies d’aujourd’hui. Alors que le temps file de plus en plus rapidement, je me questionne à savoir s’il faut compenser en raccourcissant nos délais.

Le premier rendez-vous est donc devenu l’équivalent du deuxième il y a 10 ans. Avant, on embrassait et maintenant, on couche. La femme n’aura probablement bientôt que 6 mois de gestation.

Pourtant, tout ça ne signifie pas nécessairement le changement de la règle de trois jours. Après tout, à l’ère où on peut obtenir une map n’importe où et n’importe quand… est-ce que c’est devenu complètement impossible de se perdre dans un quartier résidentiel labyrinthique d’une ville fictive (que l’on va appeler Trois-Rivières)?

Je tiens quand même à approfondir un peu mon étude. Dans les prochains jours, je vous exposerai une théorie en dépouillant l’utilisation des moyens de communication les plus utilisés.

Pour l’instant, bien sûr, mon temps de sommeil s’écoule, alors je vais aller me coucher. Alors que chaque seconde de dodo compte, je ne peux m’empêcher de penser à ÇA, que je trouve, dans les circonstances, assez poétique.

6 janvier 2009 at 2:08 1 commentaire


Première fois ici ?

Commencez par le commencement. Rendez-vous dans les archives, le 19 août 2008.

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