Pour les filles : Survivre au Superbowl

Comme vous le savez certainement, dimanche, c’est une des journées préférées de l’année de Guy Whisperer (plus que Noël!): c’est le Superbowl!!!

Et comme vous le savez certainement aussi, G.W. se fait une mission de faire aimer le football aux sceptiques, particulièrement aux filles. C’est pourquoi aujourd’hui, je désire vous donner 10 points qui vous aideront à survivre au Superbowl ce dimanche (et puis pourquoi pas même s’en sortir avec le sourire!).
 

 1. Si vous êtes céli, rassemblez des copines et allez écouter le match dans un lieu public. La frénésie seule saura vous motiver, tout comme la testostérone dans la place. En plus, vous risquez d’y faire de belles rencontres. Pour plus de précisions sur ce sujet, référez-vous aux points #4 et #6.

 2. Pour votre information, le Superbowl, c’est le match final de la NFL. Ce n’est pas comme le hockey; il n’y a qu’une seule partie qui détermine le champion, d’où l’engouement complètement concentré sur un seul jour.  

3. Les équipes qui s’affrontent sont les Cardinals de  l’Arizona et les Steelers de Pittsburgh.

 4. Si vous suivez le point #1 et que effectivement, vous faites de belles rencontres, voici mon conseil: vous pouvez en profiter pour faire connaissance avec quelqu’un, mais pour jaser, attendez les pauses commerciales.  

5. Si vous ne faites pas de belles rencontres, justement, réjouissez-vous de ces pauses commerciales qui sont littéralement de petites pièces d’art et qui font partie intégrante de l’événement du Superbowl.  

6. Voici quelques infos approuvées par G.W., si jamais vous rencontrez un mec et désirez avoir l’air intelligente: 

• Si vous ne savez pas pour qui prendre, vous avez le choix de prendre pour les Steelers en disant que c’est parce qu’ils sont favoris, ou pour les Cards en disant que c’est parce qu’ils sont sous-estimés. 
• Ploguez à quel point les deux équipes ont des forces différentes: l’étanche défense des Steelers saura-t-elle arrêter la puissante offense des Cards?
• Et quand vous parlez de l’offensive des Cards, ploguez Fitzgerald, c’est un receveur, il est bon. Dites qu’il est bon. 
• Si au contraire vous parler de la défensive des Steelers, dites que votre joueur préféré des Steelers est Polamalu. Non seulement il est bon, mais c’est le fun à prononcer.
• Vous pouvez vous interroger à savoir si l’expérience au Superbowl du quart-arrière des Cards, Warner, pourrait jouer à leur avantage. 
• Défi : Essayez de ne pas mentionner Tom Brady dans la conversation.   

7. Pour vous aider à suivre: chaque équipe a 4 essais pour parcourir 10 verges. Après les 4 essais, si les 10 verges ne sont pas parcourues, c’est l’autre équipe qui tente le gain. Lorsque les 10 verges sont parcourues, on recommence au premier essai et on tente d’en parcourir 10 autres jusqu’à la zone des buts. Un touché donne 6 points, et ensuite, il peut y avoir un placement (un botté) pour obtenir un point de plus. C’est pas mal ça la base; sachant ça, vous devriez être capable de suivre. 

8. Si malgré le point #7, vous n’êtes pas capable de suivre, profitez du jeu pour allez vous acheter de la bière au bar, qui ne sera pas trop engorgé.  

9. Le show de la mi-temps cette année est donné par Bruce Springsteen. 

10. Freddie Prinze Jr dans She’s all that, James Van Der Beek dans Varsity Blues, Jamie Foxx dans Any Given Sunday. Trois raisons supplémentaires de s’intéresser au football.

Et si vous n’êtes toujours pas convaincue, qu’est-ce que je pourrais vous dire de plus? C’est vrai, pourquoi des filles iraient dans un bar sportif se faire servir de la bière par des beaux mecs pendant que d’autres beaux mecs s’agitent à regarder des beaux mecs sur un écran plasma jouer à un sport si viril?A

Go go go! Suivez mes conseils, et préparez-vous pour une soirée qui s’annonce sans aucun doute hot, hot, hot! (Note à moi-même: changer cette dernière phrase-calembour qui est ma foi, pitoyable)

Une autre affaire dont on n’avait pas besoin (LoveBoom Edition)

Les réveillons impliquent généralement du rigodon, des petites sandwiches pas de croûtes et des mononcles déguisés en Père Noël qui font borderline peur aux enfants. 

Y’a-ti quelqu’un qui pourrait le dire à Tom Brady?

Parce que ça avait pas rapport avec des sandwiches pas de croûtes de demander Gisele Bündchen en mariage, Tom. Pô rapport. 

Le jet privé, le champagne et les quatre douzaines de roses blanches avaient donc ben pas rapport non plus.

Fait chier. Une autre affaire dont on n’avait pas besoin. 

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Ça me fait penser.. Avez-vous vu ça, le pauvre Tony Romo qui s’effondre dans les douches après sa défaite humiliante (44-6) contre les Eagles? Pouahhhh! Pauvre petit! Il est devenu mauvais le jour où il a commencé à sortir avec Jessica Simpson. Fallait juste que je le dise, j’ai comme une dent contre les quart-arrières de la NFL aujourd’hui.

Premier essai et 10

J’ai lu sur plusieurs blogues l’expression «quand un blogueur ne donne pas de nouvelles, c’est que ça va bien dans sa vie». 

Ben dans mon cas, ça a absolument aucun rapport. 

Certes, il s’est passé plein de choses dans ma vie depuis mon dernier article: Daunte Culpepper a pris sa retraite (mon coeur est brisé), Chad Johnson est devenu officiellement Chad Ocho Cinco (haha! mon préféré) et Tom Brady s’est fait bobo pour le reste de la saison (pour s’en occuper.. on laisse notre CV où?)

Traduction: La raison pour laquelle je vous ai négligé, c’est le début des saisons de football, et il se passe déjà tout plein de trucs croustillants!!!!! Ouiiiii!!

Je sais qu’il y a probablement tout plein de filles (ça a l’air sexiste, mais c’est parce que je pense précisément à certaines personnes) qui n’y comprennent rien à rien, et n’ont absolument aucune idée de ce qui me rend aussi fofolle du mois de septembre au mois de février. J’ai une théorie là-dessus: 

Le football, c’est la vraie vie. 

Ainsi, mon amie Caro et moi, on aime bien le football. Et on aime les gars aussi. On a donc vite réalisé à quel point, quand on se faisait le briefing de nos aventures, ça allait presque beaucoup trop bien de coder nos discussions en langage footballesque. Exemple: 

Oh my god, le gars que j’ai rencontré; parfait prospect pour mon équipe! J’ai donné le botté d’envoi… j’attends de voir son punt return. J’espère que je vais pas faire un fumble!

Traduction et lexique peu exhaustif: 

• Donner le botté d’envoi: Engager la conversation 
• Faire un punt return: Répondre à la conversation
• Premier essai et 10: C’est le début de la cruise, tout est possible
• Être en offensive: Prendre une initiative
• Être en défensive: Répondre à une initiative
• Quatrième essai et 20: C’est presque peine perdue. On essaie un placement.
• Tenter un placement: Dernier recours et après, on peut oublier ça. 
• Faire un fumble: Se planter. 
• Faire un touchdown: Euh, m’ouais.

Je vous jure; à chaque move de séduction, son move de football. C’est un jeu de stratégie et d’erreurs; la ligne est mince entre la victoire et la défaite. Il faut savoir surprendre l’adversaire avec un jeu inattendu et chaque détail est important. Attendez, je suis mêlée: est-ce que je parle du football ou de l’amour, là?